Я наконец-то собралась написать про сабж. В посте будут картинки, описание и мотивация по моему плану саморазвития. Никаких открытий или познавательных моментов, в основном прасибя.

Итак, поехали...



Если кто хочет поделиться своими целями и методами саморазвития или обсудить мои, буду рада.)

@темы: ученье - свет, ответы, Прочим между

---

Бабушка в реанимации внезапно. Одна из фоновых штук дошла до состояния срочной операции, вчера прооперировали, вот до сих пор не очнулась от наркоза, лежит на аппарате искусственного дыхания.

В таком возрасте, да еще со слабым сердцем, общий наркоз тяжело переносится, так что я не знаю, очнется ли... она у меня боец, но честно говоря со всеми ее проблемами со здоровьем качество жизни сильно упало в последние годы, и она сама часто говорила про "отмучаться бы уже". Но пока надежда есть, вот ждем, надеемся...

Это та самая бабушка, у которой я долго жила в детстве, и которая мой самый близкий, пожалуй, человек из родных. Я о ней в дайри не раз писала.

Поймала себя на том, что готовлюсь и чуть ли не планирую, что буду делать в худшем варианте. Сперва кинулась себя ругать и останавливать, а потом поняла, что это мой способ переживания таких сложных ситуаций - я к ним готовлюсь, и у меня заранее есть какой-никакой план, и когда ситуация таки наступает, оно легче проходит.

Лет шесть тому назад у бабушки был инсульт. Я была в Петербурге в то время (взяла отгулы и улетела домой срочно, конечно), и нарыдалась - думала, что все. Она в первые дни никого не узнавала, не говорила толком... потом восстановилась почти полностью, только с краткосрочной памятью стало хуже. Но в те первые дни я думала, что все, человек потерян, и как-то это немножко прожила, наверное... поэтому сейчас легче. Но все равно очень тягостно.

Очень рада, что на день рожденья попросила организовать видео-звонок с бабушкой (у нее нет интернета в доме, все сложно), и мама таки это организовала. Если вдруг она не отойдет от наркоза, хотя бы так она и Фиону напоследок повидала, и я с ней поговорила.

@темы: Прочим между, ответы

---

Все чаще в публичных местах пишу комментарий, смотрю на него, и стираю. Потому что, с одной стороны, пропускаю через фильтр "добавит ли этот мой комментарий к дискуссии что-то ценное, чего не добавили уже другие?", а с другой стороны думаю, что вот, я напишу что-то нетривиальное, кто-нибудь придет и потребует обоснований и доказательств, а мне лень. Под "лень" я имею в виду - у меня другие приоритеты, мне ок потратить пару минут на написание коммента, но не ок тратить полчаса на поиск ссылок, чтение ресурсов, суммирование их в доступной форме, и т.д.. Так и хожу, молчу. ^^

Фиона начала очень трогательно обо мне заботиться тут, я аж прослезилась. У меня последние дни были очень болезненные месячные, даже с учетом обезболивающих, и вот я лежу на полу, Фиона попробовала на меня присесть, я сказала "Не-не-не, Фиона, маме плохо, не надо на маме сидеть" - и что вы думаете? Она пошла принесла мне подушку и погладила по голове, а потом села рядом на пол, а не на меня. ^___^

День рожденья прошел офигенно.

Дедпул 2 понравился.

Буллет джорнал на 80 странице. Я поняла, что на год мне не хватит этого блокнота - до августа дотянет, и то хорошо (1 августа - последний день стодневки по саморазвитию, так что было бы круто все эти дни в одном блокноте удержать). Накупила себе декоративных скотчей, цветных ручек, печатей - жду, пока доедут. Еще купила два клевых блокнота, тоже жду. Сперва думала - ну вот зачем, зачем они мне сейчас? А потом поняла, что один использую, когда текущий закончится, а во втором буду писать все, что связано с долгосрочными целями и саморазвитием (постановка целей, конспекты, трекинг освоения обучающих материалов, вот это все).

С работой никаких результатов пока, только мелкие подвижки из серии "поговорить здесь", "поговорить там". К пятнице должны дать какой-то фидбек по той позиции, которая в компании, куда уходит экс-босс - они там застряли в США на неделю, вот только вчера должны были вернуться.

Мышечные боли с шеи и плеч я временно убрала, но во время месячных они вернулись с удвоенной силой, хз почему... но я пока продолжаю все равно каждый день делать растяжку и хоть немножко отжиманий, так что надеюсь, опять уйдет боль. Возможно, попробую июнь как вегетарианский месяц - устала в последнее время от мясных блюд, хочется чего-то полегче, и Э. тоже по своим причинам готов вскочить прямщас на этот поезд, а вдвоем все же легче меню координировать. Так что если соберусь набрать себе хоть какую-то кучку простых и вкусных рецептов с овощами, которые и он тоже ест (я-то ем все, кроме лука), то попробую в июне. Таки дела.

@темы: Прочим между, Фиона, ответы

---

Не 42, но тоже неплохо в плане ответов на главные вопросы, пусть и не Вселенной, жизни и всего-всего, а только лишь меня. :-)

Знаю, что хвастаться нескромно, но не могу удержаться: смотрите, какую мне внезапную офигенскую открытку любимый муж зафигачил!
marmite.diary.ru/p215477876.htm
Да-да-да, это дайревый пост.))

Фиона вчера начала говорить "oh, dear!" с интонациями Стивена Фрая. А у меня была череда очень даже хороших дней. Вообще, трекер настроений показал, что не так уж часто у меня плохие (в эмоциональном плане) дни, как мне казалось - обычно плохое событие ярче всего помнится, когда оглядываешься назад, но внутри конкретного дня оно перекрывается уймой радостных моментов, и в целом выходит скорее красный, чем синий (цвета настроений от радости к грусти в моем трекере).

За последние полгода очень многое в моей жизни изменилось к лучшему, и все из этого было не внешним, а внутренним. Терапия очень помогла, все же, заново с собой подружиться (я все еще учусь, но рывок сделан). Наверное, мне тут стоит и Фиону поблагодарить - если бы она своим нестабильным сном не довела меня до состояния нестояния, то я бы и дальше все свои непрожитые эмоции и обидки автоматом контролировала, и они бы не выплывали на поверхность, кроме как изредка в дайриковых постах. Как бы то ни было, я сейчас счастливее, чем когда бы то ни было. У меня куда лучше с личными границами. Я смотрю в будущее с интересом и оптимизмом, и looking forward to it as a whole, not just as a time when I can sleep.
Последние несколько дней, кстати, даже почти высыпаюсь, хотя встаю в пять-полшестого.

Как Э. пишет в своем посте, сейчас большая часть нашего внимания и сил сосредоточено на нашей чудесной дочке. Остающиеся ресурсы расходятся на работу, домашние хлопоты, self care (куда я включаю и сериальчики совместные, скажем, потому что оно нам нужно для поддержания здравости ума). На социальную жизнь ресурсов почти не остается - и мы приоритизируем, что остается, на нас как пару. Поэтому встречи с друзьями или вылазки куда-то вовне очень редки. Мне повезло, у меня есть дайри, и это на протяжении вот уже полутора десятилетий мое волшебное место.

Спасибо вам, комрады, за поддержку, за дискуссии, за то, что щедро делитесь идеями, эмоциями и событиями в своих собственных дайри, за мирное открытое пространство, которое мы с вами вместе создаем - уютный сетевой уголок, где люди друг ко другу в первую очередь добры. Правда, спасибо! Вы были моей поддержкой и спасительной линией столько раз, что и перечислять смысла нет. Я стараюсь отдавать, как получаю - и надеюсь, что кому-то помогла так, как вы помогли мне.
Надеюсь, мы это не потеряем, и в свои 42 я напишу аналогичный пост в аналогичном пространстве.

С днем рожденья меня!

@темы: Чтобы помнить, ответы

---

У нас вчера была годовщина свадьбы, в связи с чем мы взяли два дня отгулов, и у меня появилось свободное время.))) И еще позавчера ко мне приехал новый блокнот. Блокнот несколько разочаровал - я его купила на сайте bullet journal, и ожидала оригинальную кикстартнутую версию, но приехала партнерская с давно существующим брендом. И бумага с капиллярной ручкой хуже взаимодействует, чем мой старый обычный блокнот из книжного. Но точки рулят, за это все прощаю.)))

Bullet journal - это базово очень простая и очень гибкая система ведения списков на бумаге. Списки могут быть списки дел, списки прочитанных книг, списки привычек, и вообще что угодно. То, как автор задумывал систему, можно прочитать на его сайте bulletjournal.com. На деле многие отступают от этой системы и адаптируют ее под себя, что, по-моему, очень круто. :-) Ютуб полон влогеров, показывающих свои журналы. Надо сказать, в основном это все молодые студентки, зарабатывающие ютубом, так что они делают все очень красиво, некоторые даже с акварелью и коллажиками... но все эти украшательства совершенно не обязательны. Журнал должен работать на вас, а не вы - на журнал. Поэтому все неработающее лучше выбрасывать сразу, безо всяких там угрызений совести типа "я начала эту красивую страничку, как же ее не закончить".

В моем случае, я где-то чуть больше года назад впервые прониклась, купила себе для начала обычный блокнот без линовки и стала экспериментировать. Многие вещи мне не зашли, что-то зашло очень даже, но в основном я блокнот использовала для разовых брейнстормов. В процессе терапии начала также вести там журнал благодарности. Ну и на прошлой неделе, рассказывая подруге про bullet journal, заново прониклась и решила стартануть заново в новом блокноте.



Вот, как-то так.
А вот с картинками, потому что почему бы и нет. Как видите, у меня все очень просто и не без ошибок, но мне окей. :-)


Если кто уже тоже это делает (я знаю, что как минимум пара человек да), давайте делиться находками-идеями и главное, позитивным влиянием на жизнь, если таковое имеется! У меня вот позитивное влияние - это однозначно уменьшение стресса. Я очень люблю все структурировать, писать всякие списки, даже если я их потом не использую - мне спокойнее от того, что я отрефлексировала что-то, и у меня есть план на все случаи жизни. Ну и наличие плана само по себе хорошо, конечно - когда нет сил думать, можно просто по списку идти и тупо выполнять собственные инструкции, профит.))

@темы: ученье - свет, ответы

---

Приняла решение приостановить пока терапию, терапевт поддержала, сказала возвращаться, когда буду готова дальше.

А почему? Потому что таки сил не хватает на то, чтоб чем-то серьезно заниматься. Что делать, чтобы силы появились, знаю, рутину мы поставили на рельсы, теперь надо просто продолжать по ним ехать (пока получается с переменным успехом), ну и ждать, пока я начну высыпаться. Я сегодня вот опять три раза за ночь подскакивала, и окончательно встала в 5:30, и это не самый плохой вариант. Что с этим делать, кроме как ждать, пока Фиона перерастет что там у нее происходит, хз, потому что она в тепле и комфорте, уже даже и не ест ночью, просто подскакивает, плачет, вырывается из кровати и лезет на руки. Дурные сны снятся, что ли. Меня это все очень сильно выматывает, иногда чуть ли не вырубаюсь прямо днем, а в хорошие дни вроде пока с Фионой играю - хорошо-весело, но потом уже ни на что сил нет, ни на физическое, ни на рефлексию.

Короче, пока я не буду в лучшем состоянии, лезть дальше что-то расковыривать смысла нет, а платить по 260 долларов в месяц за то, чтоб молчаливо ждать совместно с терапевтом этого светлого будущего, мне как-то жалко. Но надо сказать, я очень рада, что таки занялась этим вопросом. Мне кажется, передо мной прямо несколько дорог открылось с октября, и в целом жить стало проще, и получилось отпустить отдельные моменты, которые мне не давали покоя. И главное, сам навык отпускания сформировался - а ля, не доказывать анонам в интернете, что я хорошая и права, и не вру, а закрыть дискуссию, отписаться и не париться.

Еще мы решили, что в плане детей таки остановимся на Фионе. Решили по совокупности причин, начиная с того, что я не знаю, как еще раз заново переносить недосыпы и невозможность куда-то выйти, потому что маленький ребенок (да, я знаю, что некоторые семьи это вообще не останавливает - но мы не такая семья, и мы даже сейчас никуда надолго от дома с Фионой не отходим, потому что тупо подгузник переодеть вне дома - истерика, в коляске не сидит, долго сама не ходит, носить ее дольше получаса тяжело, и т.д. и т.п..), и не заканчивая риском рождения нездорового ребенка, что порядочно перетрясет не только нашу, но и Фионину жизнь. Короче, так... начинаем раздавать отношенные детские вещички, которые держали на всякий случай.

@темы: Прочим между, Фиона, Чтобы помнить, ответы

---

Мы вчера смотрели серию Касла, где Касл ходил и ко всем приставал с вопросом "на что бы ты потратил(а) внезапные сто миллионов баксов". И потом обсудили между собой тоже. Понятное дело, что такое никогда не случится, но мне нравятся подобные абстрактные рассуждения, потому что иногда они проявляют обычно спрятанные приоритеты.

Я бы:


А что бы вы сделали, внезапно получив на руки условные сто миллионов американских долларов?
При наличии партнера - допустим, партнер со всем согласен, что его затрагивает. Вопрос чисто о ваших желаниях.

@темы: аллоха, ответы

---

Мне тут внезапне раньше срока пришли мои результаты с 23andme! Если кто не знает, это такой сервис - присылаешь им пробирку слюны, они оттуда извлекают ДНК, анализируют его и выдают разную интересную информацию про предков (и для жителей США - еще про здоровье).

Я совершенно не ожидала того, что у меня в итоге получилось. =) Там есть разные уровни уверенности в результатах: от консервативного (почти точно все так и было) до спекулятивного (в случаях, где нет четкой генетической информации о регионе, они на основе имеющейся информации и других факторов пытаются угадать, что где). В моем случае максимально консервативные результаты отличаются от спекулятивных не очень сильно, поэтому проценты буду брать из спекулятивного уровня, он красивше.

дальше с картинками

@темы: ответы

---

Посчитала, что читаю сейчас параллельно шесть книг (не считая заброшенных - то есть, более-менее активно читаю), и вот-вот начну седьмую. Как-то это даже для меня перебор. Есть еще "Anne from Green Gables", но я ее не считаю, потому что давно уже отложила в сторону, хоть и не забросила.

А книги такие:
- Penguin history of New Zealand
- Twice the speed of dark
- Where Jasmine blooms: A novel
- The emotionally absent mother: How to recognize and heal the invisible effects of childhood emotional neglect
- Trollhunters
- Trollhunters: Into the darklands
И седьмой будет творческая (в смысле, про творчество, а не в смысле творчески осмысленная) биография Джосса Уэдона.

Недавно прочитала буквально за пару дней "Wishful drinking" Кэрри Фишер. Сложная книга про сложную жизнь с биполяркой, алкоголизмом и прочими вытекающими оттуда сложностями. Главное, что я для себя оттуда вынесла - это что необязательно получать удовольствие от всего, что делаешь. Некоторые вещи надо просто делать. Это для меня прям открытие, вызвавшее лавину переосмыслений типа таких:
- Хватит уже пытаться найти упражнения, которые тебе будут доставлять удовольствие - надо что-то выбрать и делать, потому что делать надо, а настроение получать от упражнений удовольствие есть далеко не всегда, и в итоге я нифига не делаю.
- У меня оооочень хреново с самодисциплиной, я реально хорошо делаю только то, что либо мне нравится, либо я могу быстро сделать на волне "ах я сейчас пострадаю, но потом себя награжу". Далеко не все из того, что нужно каждодневно делать, мне нравится, и в итоге я либо забиваю на часть нужного (в том числе штуки из списка заботы о себе), либо делание их меня эмоционально выматывает. Надо как-то этот вопрос решать. Книгу я дочитала около недели назад, с тех пор стала немножко лучше, ибо осознанно, справляться с ситуациями а ля "я не хочу, оно не срочно-обязательно-мир-рухнет-если-не, но сделать надо".
- Надо ходить к врачам и вообще поддерживать свое тело в работающем состоянии через рутину действий, которые мне никакого удовольствия не приносят - потому что это тело мне позволяет делать все те штуки, которые я хочу делать.
- "Мне это не нравится" в бытовых вопросах - это часто не охуенно тонкая интуиция, к которой надо прислушиваться, а внутренний ребенок, которого никто не научил самодисциплине в свое время. Его надо долюбить и научить, ради его же (моего же) блага.

Спасибо Кэрри Фишер. А книга хорошая, рекомендую.

@темы: Прочим между, ответы

---

Давно хочу записать, и все забываю... несколько недель назад я внезапно для себя поняла одну простую штуку. Я думаю, что никаких откровений здесь нет, оно довольно банально, и есть куча цитат на эту тему наверняка... но для меня лично это было внезапное открытие.

Я лежала перед сном и думала о том, какая же следующая ступень в жизни, что будет очередным холмом, на который мне надо будет карабкаться, и когда же это уже закончится, и можно будет расслабиться... и тут до меня дошло, что жизнь - это не лестница, и не серия холмов, а вполне себе движение по плоскости. И поэтому челленджи никогда не закончатся, и нельзя будет расслабиться в этом плане - как расслабление по факту отсутствия следующей большой цели/проблемы. И соответственно, мои нынешние сложности - это не какой-то там период, который просто надо пережить, и дальше будет хорошо и гладко, а обстоятельства. Сегодня обстоятельства одни, завтра будут другие, но всегда будут какие-то сложности, какие-то цели и задачи, какие-то неудобства... и по мере движения оно не столько становится легче, сколько становится по-другому.

Нет такой вершины, на которую мне можно залезть, остановиться, сесть на попу и сидеть ровно. А значит, если я хочу расслабиться - расслабляться надо прямо сейчас. Организовывать себе островки расслабления, праздновать маленькие достижения, не откладывать желаемое на послезавтра и не ждать конца забега.

@темы: Мысли за хвост, ответы

---

Ну что, прошло три недели с тех пор, как я таки сменила терапевта, и по итогам я вижу, что правильно сделала.
У меня случилось несколько озарений как раз того толка, которые долго зреют, и вроде бы недалеко от поверхности бродят, но сама я до них не дохожу, мне нужен толчок. Терапевт мне этот толчок дала.



Ну и мне очень нравится, что новый терапевт задает мне вопросы. Это помогает мне фокусироваться, и пока я на ее вопросы отвечаю, вспомнить и отрефлексировать то, про что я сама и не думала особо, а оно было важно.

@темы: Мысли вслух, ответы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я таки поменяла вчера терапевта. Написала предыдущей письмо с объяснениями, подождала пару часов ответа, а потом решила, что не хочу терять время и нажала на кнопочку "Change counselor" (это на BetterHelp.com, если что - поэтому так просто все). Теперь она мне не сможет ответить, к сожалению... а может, оно и к лучшему.

Подход нового терапевта мне пока что нравится - она сразу сказала, что тоже предпочитает структурированный подход и конкретные действия. Дала мне задание составить как раз-таки план заботы о себе, причем чтоб именно рутина это была, и начать вести в письменном виде журнал благодарности. Сказала, что многие мои проблемы, возможно, имеют общий корень - потеря контроля/страх потери контроля. Мне это срезонировало, я тот еще контрол-фрик...

В общем, будем пытаться восстановить мои ресурсы для начала, а потом копать дальше. Совсем другое дело. =)

Я очень долго думала о том, чтоб поменять терапевта, и не решалась, потому что так она вроде и человек хороший, и специалист с отличными рекомендациями, и вроде время от времени какой-то прогресс случается... короче, мне казалось, что это я что-то неправильно делаю, и надо просто подождать, и будет окей. Но вот в последний раз я ей перевела свой недавний пост про социальную тревожность, ожидая, что мы поговорим о том, откуда оно у меня, и что с этим делать. А она сказала что-то в духе "о, как круто, что вы на дайри можете так открыто разговаривать на такие сложные темы. Да, у тебя social anxiety disorder. Ты с ним неплохо справляешься, молодец". Ну и все, дальше еще было пара сообщений про котенка, и тишина. И что-то как-то ээээ... может, я тут не права, но мне казалось, social anxiety - отличная тема для терапевта для поговорить с клиентом.
Ну вот, поменяла, и ладно. :-)

@темы: ответы

---

С тех пор, как мы вернулись на работу, а Фиона в садик, жить стало легче. Не надо придумывать, чем ее накормить, чтоб полезно и разнообразно, и чтоб она ела (вкусы меняются каждодневно, сегодня обожает что-то, завтра отказывается без пробы, иногда по 3-4 ужина перебираем пока поест), по пять-шесть раз за день, по будням достаточно двух (остальное в садике, там у них она замечательно ест). И вообще, вот так мы ее забираем из садика, и я соскучилась и жутко рада ее видеть, и по выходным можно прямо наслаждаться материнством... а когда две недели подряд 24/7 с ребенком, я устаю пиздец, и уже думаю, куда бы сбежать.

Вообще, мне кажется, что чем дальше, тем я лучше справляюсь с материнством и больше им наслаждаюсь. С первого января ни разу не сердилась на Фиону, а наоборот, все время радуюсь тому, какая она клевая, и жалею ее, когда не спит и плачет. Думаю, отчасти это я просто отдохнула немножко, отчасти отрефлексировала некоторые моменты, и отчасти насмотрелась видео про разные страшные заболевания.

Триггер

Ну и в общем, я теперь смотрю на нее и думаю, как же мне повезло с моей чудесной здоровой девочкой, и стараюсь ценить каждый день, пока мы все здоровы и в общем-то ни в чем не нуждаемся, кроме времени для сна. Это не сложно, я ее очень люблю, и она правда совершенно клевая. Хулиганит, конечно, как и все дети, местами - Фиона не какой-то там волшебный идеальный послушный ребенок из вакуума - но это все такая ерунда, когда оно не со зла, а в процессе исследования мира. :-)

А вчера Э. на меня повысил голос (он держал Ванду на руках, она с него спрыгнула, в процессе поцарапала, и я испугалась за Ванду, что лапки сломает, а он обиделся, что я ему говорю "в следующий раз присядь, если она хочет прыгать", а не активно жалею его по поводу царапин), и мне поплохело, и я потом думала... вот если мне - взрослому человеку, который твердо знает, что в безопасности, и что это не на него накричали, а просто ситуативно человек сорвался и что-то свое объяснил на повышенных тонах - поплохело, то как себя маленький ребенок чувствует, когда на него мама или папа прицельно орут... Фиона же не понимает, что это я просто уже себя с трудом контролирую, потому что адов недосып, и она стоит между мной и кроватью, и меня загребает отчаяние, что в ближайшие несколько лет я эти украденные пару часов сна никак не восстановлю. Короче, это меня только укрепило в том, чтоб продолжать работать над собой и сводить такие эпизоды к минимуму. Рефлексия, терапия, молитва, все идет в дело.

Очень радует то, что сейчас у нас с Фионой прекрасные отношения, я для нее гавань комфорта (т.е. если что не так - то к маме на ручки успокаиваться), она меня ни разу не боится, и вообще никаких нет симптомов того, что я уже накосячила предыдущими своими срывами. Хоть бы и дальше так.)

@темы: Прочим между, Фиона, ответы, по дороге к Богу

---

Свекровь мне подарила на Рождество коробку с шестью маленькими тюбиками разных кремов для рук (один бренд, разные запахи). Я по жизни крем для рук не пользую... но тут решила попробовать, раз уж оно у меня есть. :-) Теперь у меня по тюбику дома в каждой ванной (применять после мытья рук), рядом с кроватью и на работе. Четыре из шести в деле.

Вообще, я пытаюсь побольше заботиться о себе, о своем физическом и душевном состоянии. Составила длиннющий список, где есть пункты от "горячий душ каждый день" и "идти в туалет сразу, как хочется, а не доделывать сперва что делаю" до "просить и раздавать обнимашки" и "напоминать себе, что я красивая" (в последнее время мне внезапно стало очень приятно на себя в зеркало смотреть. Как-то без предупреждения вообще. Я даже селфи зафигачила чисто для себя. О_о).

Из всех перемен, что я на этот год запланировала, научиться заботиться о себе - самая важная.
Занятно в тридцать с лишним лет осознавать, что базовые навыки самозаботы у тебя где-то в районе нуля, а привычки игнорировать собственные нужды настолько сильны, что я их часто вытесняю еще до того, как замечаю. Позывы в туалет, жажда, иногда голод, часто боль, ну и почти все эмоциональные нужды - замечаю тогда, когда уже совсем невтерпеж, а если замечаю раньше, то через пару минут забываю об этом.
Буду учиться менять привычки, чо.

@темы: ответы

---

Некоторые моменты прямо как про меня. Думаю, я тут не одна такая.) Дайри славны socially awkward people. Это, конечно же, не диагноз (во всяком случае, не думаю, что мне бы поставили диагноз, хотя хз, какие там вилки), но по содержанию, если не по интенсивности, очень резонирует.

Бла-бла-бла про себя и коллег

К чему это все... хотелось поделиться хорошим видео и заодно пригласить к разговору на тему стигмы и непонимания mental issues, и как с ними живется.
Я смотрю в последнее время разные видео от людей с психическими и физическими заболеваниями, чтоб немножко больше знать о реальности и немножко меньше следовать стереотипам. Сегодня вот внезапно узнала, что женский аутизм внешне вообще совершенно не такой, как всем известный мужской аутизм.

Люди, кого я смотрела, совершенно потрясающие.

@темы: ученье - свет, ответы, Мысли вслух

---

Все еще пытаюсь восстановиться от рождественской поездки за тридевять земель к родне Э.. Мало того, что сам день был для меня ужасный - и выматывающий по обычным причинам несовместимости меня с толпами и кричащей по часу в каждую сторону Фионы, так теперь еще и следующая неделя уйдет на то, чтоб вернуться в более-менее нормальное состояние. У Фионы сбит нафиг весь режим - она не спит, потом плаксивая весь день, потом overtired и опять не спит. Я тоже с ней не сплю (сейчас вот полшестого, я не сплю с половины четвертого, когда она подскочила в третий раз за ночь. Ее в итоге уложила обратно, а сама не могу уже). Впереди еще один день такой, и вряд ли только один...

Ужасно обидно, что вот это вот - мой отпуск.
Если б не эта ебаная поездка, было бы обычное количество сил на жизнь, а так я каждую свободную минуту пытаюсь набрать немного сил на то, чтоб не свалиться, конда надо сидеть с ребенком. На то, чтоб активно что-то делать, начиная с почитать книжку, и не заканчивая «погулять в парке» или активно поиграть с любимым ребенком, ресурсов уже нет. Какой-то пиздец, а не праздник.

Такие вот жертвы во имя любви. В следующий раз одного отправлю на эти их посиделки, и пусть Фиону по скайпу разглядывают, если так хочется. Имхо, пара минут им там на нее полюбоваться и почирикать «ой какая хорошенькая» не стоят всех этих моих и ее страданий на неделю (и потери одной из самых ценных недель отдыха за целый год для меня).

@темы: ответы, Прочим между

---

Психолог немного оживилась, когда я ей пару дней не отвечала (не нарошно, замоталась) и теперь пишет мне сама. Прописала побольше времени в досуге выделять на телесные удовольствия, чтоб типа найти коннект с телом, а то у меня в основном отдых идет через загруз-перегруз информацией. Буду пробовать.

В процессе расписала ей, как проходят мои дни и сама в очередной раз поразилась тому, что мы с Э. вообще еще как-то функционируем, да еще и время находим посмотреть там что-то или пойти прогуляться. Реальне между Фиониным сном и нашим максимум 3 часа, в которые упихивается ужин (часто с готовкой), работа, душ и вот это все. Ну а что осталось - то осталось на досуг.

Посмотрели вчера Полицейскую академию. Он раньше не видел. По-прежнему хорошо. А потом мы сидели во дворе, пили чай и смотрели на фейерверки - вчера был день Гая Фокса. В этом доме лучше звукоизоляция, поэтому Фиона все проспала, только ворочалась пару раз (в прошлом году она пугалась, просыпалась и плакала, и мы уснуть не могли до часу ночи - а тут к десяти все свернули, хорошее соседство).

С фейерверками тут так: продают их всего три дня в году - собственно, три дня перед днем Гая Фокса. Стрелять теоретически можно круглый год (только на улицах и частной собственности - в парках, на пляжах и в прочих публичных местах нельзя), но на практике почти все расстреливается в эти же три дня, потому что народ начинает, и, видимо, не может остановиться.
Мы ничего не покупали, потому что зачем - соседи и так нам сделали красиво, и нам не надо рисковать травмами. Плюс, это дорого. Но посмотреть под чай было чудесно. И вот я вчера сидела в деревянном креслице и теплой рубашке, пила зеленый чай, смотрела на фейерверки над крышами соседних домов и думала: как же круто, мы таки это сделали! Купили свой дом и может сидеть на нашем собственном маленьком дворике, может знакомиться и здороваться с соседями, можем завести котика (как Фиона чуть подрастет - беспокоюсь о качестве котиковой жизни), и вообще... у меня чудесная дочка и любящий любимый муж, и есть еще люди, которым я небезразлична. На выборах победили годные партии. Мир потихоньку качается в сторону здравого смысла с экологией и экономикой (окей, о последних двух пунктах я прямтам не думала, это хиндсайт). И как-то очень хорошо стало. ^___^

Вся эта беготня, интенсивная работа с элементами дурдома, недостаток сна и свободного времени, оно все того стоит.

@темы: ответы, НЗ, Мысли за хвост

---

Дай, думаю, запишу, как мы дом покупали, и что дальше. В России я не покупала сама недвижимости, поэтому не знаю, насколько процессы разные... интуитивно кажется, что в НЗ все по-другому. Если кто прокомментирует, будет интересно сравнить. :-)

1) Бюджет


2) Откуда берутся деньги


3) Mortgage broker


4) Поиск жилья


5) Организация покупки жилья


6) Бонус про структуру займа


Вот такие пироги... скоро будем домовладельцами. :-) Радость наша слегка омрачена проблемами с текущим договором съема жилья (арендодатель уже четыре раза изменила мнение, когда она хочет, чтоб мы съехали - в худшем случае мы платим ренту и живем на два дома до конца февраля). Но это все решаемо и ненадолго. А так - йахууу!
У кого есть вопросы, задавайте. =)

@темы: НЗ, ответы, ученье - свет

---

Традиционная запись для поздравлялок.

Вчера надумала, что при всех моих самоучных уверенности в себе и осознании своей крутости в разных сферах, я совершенно не умею celebrate myself. С конкретными действиями и достижениями проще. А вот чтоб погладить себя по голове просто так, не за что-то конкретное - с этим тухло. И в связи с этим, наверное, дни рождения для меня с раннего детства были весьма странными праздниками. Лет десять я вообще не праздновала. Потом по возможности стала использовать дату как повод собрать друзей и сделать день не про меня, а про встречу. А последние года три даже и друзей собирать не хочется, и вообще ничего делать не хочется, кроме как отойти в какой-нибудь угол, и там подождать - вдруг кто-нибудь без меня сделает мне праздник в честь меня. Пока никто не делает.

Но каждый год с 2005 мне делает в этот день хорошо дайри и поздравления из разных концов необъятного интернета. Вот это - удивительно и славно.
Я заметила, что далеко не все в дайри "отмечают" день рожденья.

Кто как справляет этот день, расскажите?

@темы: Прочим между, аллоха, ответы