Иногда, знаете ли, так надоедает быть вечной старшей сестрой. В детстве было "подавай пример, ты же старшая". И еще было непроговоренное "ну и чего такого, что ты в школе молодец, ты же всегда молодец, от тебя ожидается быть молодцом, и похвалы за это тебе не полагается". В общем, я понимаю, что давно бы уже пора отпустить все эти детские заморочки, но тогда мне было обидно и хотелось поглаживания по голове, потому что ну я же старалась и добивалась результатов. Почему то, что я молодец и стабильно успешно добиваюсь результатов, должно служить поводом не давать мне за это плюшки?
А сейчас я уже не сержусь за это на родителей, но по факту мы с ними не особо близки. Они мне одобрения не выдавали, когда оно было мне нужно, так что я научилась на них не рассчитывать в плане эмоциональной поддержки и понимания/подтверждения моей ценности.

К чему я это сейчас... на днях наткнулась на работе на озвученное "ну вот этого чувака мы постоянно вслух хвалим потому, что он был новичком еще год назад. А тебя мы воспринимаем как опытного специалиста, поэтому не хвалим, а только указываем на пробелы". Ну то есть получается, что когда чувак Б. делает что-то хорошо, ему сразу вагон плюшек, а когда я делаю что-то хорошо, мне - указания, где чего не так. Хотя мы потратили примерно одинаковое количество усилий, и я в данном месте тоже в общем-то новичок. Но даже если б и нет. Получается, что наличие у меня опыта и способностей делать мою работу хорошо - обесценивает эту самую хорошую работу, как бы парадоксально оно ни было. Выходит, что чисто с эмоциональной точки зрения мне выгоднее плохо работать, но иногда выдавать результат - чем стабильно хорошо работать.

Ну и как бы коллеги, конечно, мне не родители и о моем эмоциональном состоянии заботиться не обязаны. Но в IT, особенно со специалистами моего уровня, эмоциональное состояние работника определяет, будет ли он в этой компании вообще работать, и как именно он будет работать. Потому что деньги уже есть, и деньги разные компании предлагают примерно одинаковые. Так что комфорт и нематериальная мотивация рулят.

У меня, конечно, есть привычка делать мою работу хорошо просто тупо потому, что я не умею делать ее плохо.
Но если я не буду чувствовать, что эта моя привычка ценится, то я ведь всегда могу уйти делать мою работу хорошо в другое место. И мне по большому счету плевать, насколько это childish. Если я не получаю эмоциональной поддержки и одобрения от комрада, то выстраивать с этим комрадом личные отношения я не буду. Личные - в смысле, не тупо функциональные. Это и к родителям относится, и к коллегам, и к Э., и к друзьям. Функционально нужное мне я могу получать из сотен источников, включая условно неодушевленные. Люди, имхо, нужны как раз-таки для эмоционального общения. Нет ножек - нет мультиков. Не ценишь меня достаточно, чтоб беспокоиться о моем эмоциональном комфорте - давай до свиданья, я лучше свое время буду тратить на того, кто меня радует и регулярно мне выдает эмоциональные плюшки (и кому мои плюшки, соответственно, по вкусу, потому что без взаимности никуда).

@темы: QA-xport, Мысли вслух, ответы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Два бальзака вчера вечером три часа обсуждали работу. Пришли к выводу, что мы все умрем.

Рассказала Э. про свою проблему с тренером, которая меня в агрессивности обвинила и предложила помочь с моими личными проблемами (которые делают меня такой агрессивной, вестимо). Поговорили про разницу между "passionate" и "aggressive". Сегодня с утра сформулировала для себя, что если ей не комфортно, когда я о чем-то с пылом говорю, я просто не буду с ней обсуждать вещи, которые мне небезразличны. И это не сознательное "бубубу, я обиделась и играю в молчанку" - это из серии "бессмысленно пытаться". У меня все чересчур сурово порой, но так уж я устроена: если человек меня подвел единожды и не исправился сразу, то меня как отрубает на него. И человек может быть при этом сколь угодно замечательный - но если у нас не кликает взаимопонимание, то подставляться второй раз (в данном случае под обсуждение того, какие у меня проблемы с агрессивностью) я не буду.

Алсо, поговорили про разницу культур. Я и раньше знала про то, что киви неконфликтные, но только сейчас я начинаю в полной мере осознавать, насколько это меняет рабочие отношения. Там, где в российских компаниях проблемы обсуждают и решают их, здесь все стараются избегать конфликтов (особенно эмоциональных, но не только) любой ценой, вплоть до заметания проблемы под ковер, лишь бы никого не обидеть. Это выражается, например, в том, что тестер не идет лишний раз к разработчику задавать нудные вопросы, и не репортит баг в багтрекер, если не уверен на 100%, что это баг.
Э. признался, что поначалу тоже пугался, когда я горячилась, и думал в духе "ааа, она разозлится и перестанет со мной разговаривать, если мы продолжим, я лучше со всем соглашусь и замнем", но сейчас от этого отвыкает. А я как горячилась - ну примерно как мы с товарищами у меня на кухне дела фандомные обсуждали: эмоционально, где-то даже возбужденно, но без какой-либо агрессии к собеседнику. Просто тема интересная, эмоционально задевает, оно и сказывается.

@темы: Мысли вслух, НЗ, Прочим между, ответы

---

Сегодня наконец буду рассказывать коллегам про "Rapid Software Testing", и сегодня же определились с датой, когда я это делаю в Assurity (6 марта). Вот и сравним. После вчерашнего у меня еще сильнее ощущение, что в Assurity это будет сильно приятнее и продуктивнее. Надеюсь, что ошибаюсь.

Чем дальше, тем больше прихожу к мнению, что если люди сами активно не хотят слушать, что у меня есть им сказать, то это их проблема. Потому что я этим знанием уже обладаю, и да, конечно, у меня есть потребность им делиться - но у меня также есть множество каналов для того, чтоб это делать, мне необязательно зацикливаться на одном, даже если этот один самый очевидный.

Профессиональный блог вести, кстати, начала. Потихоньку заполняю. Буду туда помимо полезностей свои "бубубу" сливать.

АПД: рассказала, прошло лучше, чем я ожидала. Сперва никого не было, а потом внезапно в комнату набилось людей под завязку, и из других офисов еще несколько человек по webex подключились. Теперь ждемс шестого марта.

@темы: ответы, QA-xport

---

Сколько над собой ни работай, а периодически все равно натыкаюсь на товарищей, которые мои нейтральные или слегка взволнованные интонации трактуют превратно. =_=

Сейчас вот поимела ситуацию с коллегой, которая мой тренер по тестированию. Я ее попросила объяснить про один продукт, база данных это или приложение. Она решила пойти длинным путем и рассказать про бизнес-логику. Что в общем случае замечательно, но в данном конкретном случае получилось довольно тернисто, потому что она стала использовать терминологию, которая у меня никак не пристыковывалась в данный контекст. Проходило это примерно так (перевожу на русский максимально близко к тексту):


Как-то так поговорили по сути. Куча потерянного времени, и в итоге все, что мне нужно было услышать: "это приложение, тесно связанное с базой данных, в которую доступ можно получить исключительно через это приложение, но не напрямую". А не по сути в какой-то момент прозвучало: "Oh, we are getting a bit aggressive here", - где "we" это конечно же я. А я просто разволновалась от того, что какая-то критическая непонятка происходит, и пыталась выяснить, что же эти слова, которые она использует, все-таки означают. Расстроилась в итоге. =_=

После работы мы поехали смотреть мою любимую шекспировскую пьесу "Много шума из ничего" в Pumphouse theater на другой конец города. Постояли в пробке, приехали все равно за час до начала, а театр - реально амфитеатр под открытым небом на берегу озера. До спектакля бродили вдоль берега, смотрели на птиц и прыгающих мальчиков... очень красиво. :-) А вот на счет самого спектакля ощущения очень двойственные.

@темы: Прочим между, няка(о)ваи, ответы

---

Вчера пересмотрела первые два эпизода своего любимого "Hachimitsu to clover". Сегодня посмотрела несколько лекций из курсеровского курса "Planning in AI". Задумалась. Не прицельно, а такое, знаете ли, задумчивое состояние, из которого непонятно что вылупится, и вылупится ли вообще - тот еще вопрос. Дай, думаю, напишу что-нибудь в дайри. Глядишь, по дороге сформулирую, о чем думается.

@темы: Мысли за хвост, ответы, полный порядок, ученье - свет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня залпом прочитала остававшиеся 70% сабжа - все же электронные читалки, и в частности киндл, способствуют весьма читательским порывам. Прелесть книжки для меня в том, что это сказка о детстве для взрослых. Мне кажется, в ней два слоя, которые бегут себе параллельно, и это очень здорово - воспринимать что-то одновременно на двух независимых уровнях, это похоже на то, как я вижу сны, хоть и попроще. На одном уровне ты погружаешься в историю и воспринимаешь ее глазами главного героя - семилетнего мальчика: все чудеса реальны, и нет ничего удивительного в том, что Летти читает мысли, а пруд - на самом деле Океан. Это не требует веры, потому что это знание - внутри истории ты знаешь, что мир так устроен, и так было всегда, и так будет всегда. На другом уровне ты взрослый, который автоматом пытается рационализировать происходящее и списать часть происходящего - на чересчур живое воображение, часть - на пробелы в знании. И как взрослый ты имеешь возможность заново открыть для себя мир глазами ребенка, коснуться той части самого себя, которая была полна одновременно и вопросов о том, как устроен мир, и знания-принятия всех нестыковок и невероятных совпадений в этом самом мире. Структура книжки резонирует с ее содержанием, и прекрасно обрамляет создаваемое ей впечатление. Нил Гейман мастерски владеет пером, и спасибо ему за это. Браво, маэстро!



Еще я думала на днях о том, что я, в сущности, очень жадное создание: мне мало одного мира, мало одной жизни.

@темы: ответы, няка(о)ваи, бальское, Мысли за хвост

---

My mom has this gift: she can make me feel like I'm not good enough, with just a few words.

Она как-то так вопросы формулирует, что получается: "Ты ему/ей (про друзей все то же самое всю жизнь было) нравишься, несмотря на то, что ты толстая/ходишь в мятых футболках/не укладываешь волосы/у тебя дома бардак/ты мрачная такая/etc.. Надо же, как удивительно. Ну, это ненадолго". =_= Как будто она все никак не может поверить, что я людям нравлюсь как есть, без вписывания в рамки "правильной девочки". Что наводит на мысли, что я ей самой не очень-то нравлюсь, если ей это кажется таким уж невероятным. Сколького ни добивайся, а мятые футболки - и твоя мама заставит тебя почувствовать себя разочарованием.

Вроде рационально я понимаю, что давно уже выбрала свой способ жить, и что она неправа в своем удивлении - а все равно каждый раз расстраиваюсь. Аргх. =_=
Вот я не понимаю, зачем так делать... сколько раз уже пыталась с ней напрямую обсуждать - но кажется, она тоже все никак не поймет, в чем проблема, и почему меня это обижает, и почему я все никак не изменюсь в "лучшую" сторону (= уделять повышенное внимание своему внешнему виду, стремиться к недостижимому идеалу из космополитана и страдать от собственных несовершенств).

@темы: Прочим между, Чтобы помнить, ответы

---

Несколько часов до встречи с Э., он сейчас где-то на подлете к Новой Зеландии. Надо хоть чуть-чуть убраться (главным образом, собрать волосы. Это ужас какой-то с волосами, подумываю опять срезать их нафиг хотя бы только чтоб они меньше сыпались) и сходить в магазин за какой-нибудь едой, чтоб потом уже об этом не беспокоиться. Понятия не имею, что будем делать вечером - у меня такой страшный недосып, что я даже кино смотреть не смогу, наверное, да и он будет такой же. Дурацкое состояние, когда нет особо сил что-то активно делать, но и не уснуть при этом.

Ну да может, разгуляемся в процессе. Любопытно будет в кои-то веки быть в одном городе. Мы начали встречаться почти ровно месяц назад, и все это время, за исключением двух выходных, он был в Сингапуре, и мы строчили друг другу длинные письма, +немного скайп на работе, +гугл.хэнгаутс. Мне нравится переписываться, и нравится, что в кой-то веки объект моей влюбленности в состоянии не отставать и держать планку и по насыщенности, и по энтузиазму.

Я в принципе человек-письмо. Своим бывшим влюбленностям я писала периодически письма "просто так" (как минимум четверым из них), но оно быстро сходило на нет, потому что мне хотелось получать такой же ответ, конечно, а его не было. Забавно, что все это время я влюблялась в девушек и справедливо ожидала, что уж с девушками-то в этом плане должно быть проще, потому что мы менее затырканные в плане выражения своих чувств, и над нами не висит стереотип "мужчина о своих чувствах не говорит". А в итоге единственный, с кем я могу поговорить о своих чувствах во всей их полноте и получить в ответ рассказ о чужих чувствах - мужчина.

Вообще, я не знаю, почему люди этого обычно не делают - в смысле, не разговаривают откровенно друг с другом.

@темы: ответы, Прочим между, Мысли вслух

---

Хочу чайничек! И в идеале не новый, а свой - тот, что мне когда-то Лукасса-сан подарила. Я его в Омске оставила, когда думала, что через пару месяцев свои вещи заберу. Надо было сразу с собой везти. Здесь мне пока что не нравится то, что я в магазинах вижу - ни чайнички, ни, кстати, чай. Но с чаем проще - есть наметки, где его искать. А вот простые глинянные чайнички тут, похоже, не в ходу. А даже если бы и были в ходу, мой-то - идеальный. Да и от человека хорошего. Люблю штуки, которые мне напоминают о хороших человеках, даже если человеки эти решили отчалить из моей жизни по каким-нибудь своим причинам.

Я говорила уже, какая у меня коллекция открыток и писем бумажных? С пятого класса собираю, все там! :-)

Всем, кто пил чай из моего чайничка, предлагается прийти в комментарии и сказать, что да, чайничек чудесный. Lets bond!

@темы: Прочим между, Чтобы помнить, ответы

---

В баптистской церкви за окном второй день подряд какая-то социальная предрождественская активность. То поют, то галдят, добавляя шума к уже привычной дороге. Никакой тишины! Все же, жить надо подальше от дороги в норе под Холмом в отдельно стоящем домике, чтоб из звуков вокруг - только шелест листьев, пение птиц, завывание ветра и шум дождя. И чтоб до ближайших соседей - хотя бы десять минут на машине. Идеал! С реальностью, увы, соотносимый мало - разве что я когда-нибудь перейду на полную удаленку (причем не одна, а с Э., видимо), так что можно будет жить сколь угодно далеко от Окленда. Так-то между городами полно таких домиков, только они фермерские в основном. Полноценной фермы тоже как-то не хочется (вот брат мой был бы в восторге).

Надеюсь, если все будет идти нынешними темпами, через несколько месяцев можно будет найти общее место. У меня как раз в марте контракт на аренду квартиры заканчивается, его или продлять на год, или разрывать надо будет. Для двоих эта квартирка явно не подходит. Но это я опять бегу вперед паровоза, наверное... все пытаюсь себя одергивать, но выходит плохо - очень уж здорово все пока складывается.

Похоже, два бальзака - с условием, что оба бальзака социализированы и активны, типа меня - работают в чем-то даже и получше напобаля.

@темы: НЗ, Мысли вслух, ответы, бальское

---

Я еще до переезда читала об этом явлении где-то мельком, но на собственной шкуре в полной мере прочувствовала не так давно. Бывают у моего английского дни хорошие, а бывают дни плохие. Бывает так, что неделями и месяцами я прекрасно общаюсь, все понимаю и все понимают меня. А потом бумс - и внезапно как будто какой-то переключатель в голове щелкает, и я откровенно плаваю в чужой речи (тех же самых людей, кого накануне прекрасно разбирала), и меня тоже не понимают, пока по пять раз не повторю. В такие дни хочется заткнуться, залезть куда-нибудь в угол и переждать. Иногда я себе это позволяю, иногда - нет, но плохие "языковые" дни от этого никуда не деваются.

Справедливости ради, я это отмечала и с русским тоже, но на родном языке легче компенсировать: больше словарный запас, больше автоматики в разговоре, меньше проблем из-за акцентов в обе стороны. И все равно были дни, когда мне физически сложно было разговаривать с кем-либо. Дни улыбаемся-и-машем.

Я точно знаю, что это не мой индивидуальный заскок, хотя вряд ли многие в достаточной степени заморачиваются наблюдениями за собой, чтоб это отмечать. Я начала осознанно замечать это за собой после прочтения прекрасного клейна (Symphony verse). Дело там совсем даже не в клейне, а в разборе физических и психологических проблем очень застенчивого человека с сильным заиканием.

@темы: Мысли вслух, НЗ, Прочим между, ответы

---

Мне нравится периодически возвращаться к точкам прошлого, в которые я делала какие-либо предсказания (моделирования будущего) и смотреть, на счет чего я ошибалась, а на счет чего была права. Проще и надежнее всего это делать, конечно, с собой же. В конце концов, у меня все записано, и я имею наиболее полный доступ к информации о себе, безо всяких там утаек и обманов.

Но и с другими людьми это тоже работает. В тех случаях, когда я запомнила/записала свое моделирование, конечно же.

Забавно, что на счет других я в абсолютном большинстве случаев оказываюсь права, а на счет себя заметную часть времени все же ошибаюсь. Скорее всего, это объясняется тем, что на счет себя я делаю много-много предсказаний, и они довольно таки детальные - тогда как на счет других я редко что-либо берусь предсказывать, и если уж я это делаю, то стараюсь сводить вероятность ошибки к минимуму. Иными словами, не уверена в чем-то - молчу. Но по итогам все равно забавно.

@темы: ответы, Мысли вслух

---

Хорошая новость - не придется платить $1000 за пересдачу (да! $1000! crazy, right?!).
Плохая новость - сдала лучше, чем собиралась. =_=
Хорошая новость - в сертификате указывают только "сдала", так что постыдно высокий процент попаданий в их рандомно ненормальные вопросы не запятнает мою карьеру.
Плохая новость - Я БУДУ ЗНАТЬ!
Хорошая новость - у меня отвратительная память.

Ну и остановлюсь на этом.

Осталась сегодня дома впервые с момента трудоустройства. Заболеваю, что ли... ощущения как после сильной кровопотери, или как при подступающем гриппе: слабость, температура скачет, в голове звенит. Ну, так было утром, сейчас уже сильно лучше. :-) Обычно в такие дни я отсиживаюсь более-менее под одеялом, но сегодня мне нужно было сходить на почту забрать посылку, поэтому я обнаружила кое-что интересное. Похоже, мои приступы шараханья от людей напрямую связаны с периодами слабости, в том числе физической. Если я плохо себя чувствую, у меня не остается ресурсов на то, чтоб чувствовать себя уверенно во внезапной ситуации, а люди - неизменный источник внезапных ситуаций. И я таких ситуаций, где я не могу контролировать происходящее, избегаю. Если заглянуть в прошлое, то эта версия находит немало подтверждений: когда мне плохо, когда я не вполне себя контролирую - я стараюсь держаться от людей подальше. За исключением нескольких людей, в которых я уверена, что они моей слабостью не воспользуются.

Причем, это до сего момента не было осознанным. Любопытно. Люблю узнавать о себе новое.

@темы: QA-xport, Мысли вслух, ответы

---

Сразу скажу, что специально подстраиваться под результаты голосовалки я не собираюсь.
Но мне любопытно, кому что интересно читать. :-)

Вопрос: Я читаю у Хали

1. Лытдыбр, потому что халя забавная		33	(13.64%)
2. Лытдыбр просто так		26	(10.74%)
3. Про Новую Зеландию		46	(19.01%)
4. Про тестирование		17	(7.02%)
5. Про сериалы-кино-мультики		23	(9.5%)
6. Про научные всякие открытия		28	(11.57%)
7. Про саморазвитие и самообучение		30	(12.4%)
8. Рассуждения на вольные темы		39	(16.12%)
Всего:		242 Всего проголосовало: 55

@темы: ответы

---

Увидела пост о красивом у Даны, и очень мне понравилась базовая идея: зажечь свечу и вспомнить о хорошем в прошедшем году. До нового года (и Рождества - кому что ближе) осталось меньше месяца, в конце концов, и все мы прекрасно знаем, что последние две недели декабря будут у большинства суматошными. Думаю, что и у меня тоже. Так что сейчас - прекрасное время для того, чтоб выделить себе вечер и, никуда не спеша, ни о чем не беспокоясь, остановиться, выдохнуть и вспомнить.

Я зажгла свою первую свечу в новой стране - все никак не могла найти спички, в итоге сдалась и ухватила зажигалку, как только углядела оную на прилавке. Свеча толстая и цвета геля для душа "Палмолив". И пахнет. Обычная икеевская свеча, только без икеи. Удивительно, как успокаивает огонь, когда он укрощен и никуда не убегает...

Многобуков о хорошем

Малобуков о плохом

Я благодарна всем, кто меня поддерживал и радовал в этом году - вы сделали меня сильнее и счастливее.
Я благодарна всем, кто меня обидел в этом году - вы помогли мне определиться.
Я благодарна Богу за то, что он меня любит и ждет, как бы далеко я от Него ни убредала.
Я благодарна науке за надежду.
И я благодарна своему свежеобретенному парню за то, что он заставляет меня чувствовать себя красивой, любимой, особенной.

Всем добра!

@темы: QA-xport, Star Trek, Starkid, НЗ, Прочим между, Чтобы помнить, итоги года, няка(о)ваи, ответы, по дороге к Богу

---

Я в последнее время, честно признаюсь, читаю мало и медленно. И в основном фанфики. И это "последнее время" тянется уже порядочно лет. Может, я утратила навык вдумчивого чтения?

Фанфики я определяю в отдельную категорию не потому даже, что они чем-то хуже другой литературы, а чисто по собственной мотивации. Я в основном фанфики читаю, чтоб эмоции какие-то получать, либо имеющиеся контролируемо проживать/прорабатывать. Книги, которые не фанфики, я читаю без ожиданий получить какое-то конкретное эмоциональное переживание. Там критерии отбора другие.
При этом из фанфиков я получаю порой куда больше, чем палочку-выручалочку для эмоций, а книги порой только эмоции мне и дают, но разница в мотивации все равно остается. И вот получается, что я в последние годы куда больше читаю фанфиков, чем книг. Значит ли это, что у меня выросла потребность в эмоциях? Или что я стала хуже их выражать в собственной жизни? Или наоборот, я стала осознаннее к собственным чувствам и эмоциям относиться?

Прямо сейчас я читаю всего две книги: "Космос" Карла Сагана и "Мечтают ли андроиды об электроовцах?" Филлипа Дика.

Вообще, у меня с книгами сложные отношения. Не в смысле плохие, а в смысле complicated.

@темы: ученье - свет, ответы, Мысли за хвост

---

Я сейчас плаваю в море неопределенностей, то есть реактивна, а не проактивна. И хоть причины этого понятны, пора закладывать фундамент для изменения ситуации. Как показано в предыдущем посте, в дальней перспективе планирование и прививка хороших привычек хоть как-то да работают, так что буду планировать и прививать. В вольном формате. А еще через годик будет видно, продвинулось ли хоть что-то из этого списка;

Большое
- накопить денег на первый взнос за дом;

- поправить здоровье;


Среднее
- написать таки свою любовно вынашиваемую книгу;
- подтянуть английский, чтоб хотя бы коллег понимать без проблем;
- поездить по Новой Зеландии;
- перепробовать разные национальные кухни;
- научиться готовить новые вкусные штуки;
- возобновить регулярное посещение церкви и молитвы перед сном;
- зафиксировать свой опыт и мысли в области тестирования в письменном виде;
- продвинуться до уровня Senior perfomance engineer в сетке ответственностей на работе;
- научиться летать;

Маленькое

@настроение: wish me luck

@темы: полный порядок, ответы, Чтобы помнить

---

Два года девять месяцев назад я купила несколько книг по организации жизни/финансов/карьеры и попробовала с ними поработать. Сегодня подумалось оглянуться назад и посмотреть, что из этого вышло. Я не очень помню, что я там делала, но к счастью, все задокументировано, так что отправляюсь читать посты и фиксировать найденное.

По пунктам, многобуков

Саммари:
1) ни одна из полезных привычек, что я хотела себе привить, не привилась в том виде, в каком я этого хотела. Но многие укрепились в облегченном варианте и держатся до сих пор, хотя я этого даже и не осознаю;
2) подробное планирование больших целей не очень для меня работает в том плане, что у меня не выходит следовать планам. Но по тем целям, для которых я написала подробный план, доля успеха сильно выше, чем в случаях, где я вообще плана не составляла;
3) а вот микропланирование для меня отлично работает: планы на день или на неделю помогают увеличить вероятность того, что я в срок завершу задуманное. Лучше всего для меня работает GTD и его принципы - задача должна быть маленькой и с понятным ожидаемым результатом, чтоб максимум за час можно было ее закрыть;
4) следовать пошагово какой-то конкретной программе по самосовершенствованию у меня не выходит. Но читала я все эти книжки и блоги не зря - понахватанные отовсюду кусочки помогают составлять свои мини-программы;
5) дружеские соревнования и ролевые игры мотивируют лучше, чем рационализация ожидаемого профита. Мне проще отжиматься "ради мамы Амбридж", чем "потому что нужно укреплять руки".

В общем и целом, я чувствую, что жизнь моя стала несколько структурированнее и осознаннее. Я научилась пользоваться различными инструментами для определения и достижения целей. И хотя я куда менее эффективна абсолютно во всех своих начинаниях, чем могла бы быть, я все же не стою на месте. Движение медленное, но стабильное. И это не может не радовать. =)

@темы: ответы, полный порядок