• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
19:59 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Еще вот сообразила внезапно, в чем прелесть крупных мужчин. Ну, одна из многочисленных прелестей. Чувство безопасности. Причем не только и не столько в том плане, что "как за каменной стеной", сколько в том плане, что верится - чувак может за себя постоять.

Мы, женщины (и не только женщины), склонны ведь переживать на тему "а что, если вдруг ЧТО-ТО случится". Особенно - "а что, если вдруг что-то случится С НИМ". И вот это вот беспокойство даже на чисто бытовом уровне присутствует и легонечко отъедает ресурсы. Но когда мужчина выглядит и ведет себя в духе того же Сталонне - за него более-менее спокойно. Это всё, конечно, нелогично - такой тип скорее влипнет в неприятности, да и физическая сила не от всего далеко защищает - но работает. И вот это вот пусть иллюзорное, но спокойствие, страшно расслабляет. Почти до состояния дзена. Это такое по контрасту облегчение, что кружит голову с непривычки.

Возможно, это одна из основных причин, по которым мне нравятся мужчины - большими. Сильными. Просто чтоб меньше за них переживать. А вовсе не для того, чтоб они ежесекундно были готовы от чего-то там меня защищать. Хотя это тоже бонус.

@темы: Мысли вслух

01:04 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Не знаю, чего мне хочется больше сейчас: читать, писать или спать... но я читаю последние часа два, и спать лягу вот-вот, так что самое время что-нибудь записать, пожалуй.

Периодически пытаюсь вспомнить отдельные периоды жизни, и каждый раз не получается восстановить картинку... но отдельные детали всплывают. Перегретый солнцем балкон, сигареты, кот; угол кухни; неуёмное счастье от внезапного звонка; ежеутренние смс с пожеланием доброго утра...

Написала гораздо больше, но стерла. Некоторые воспоминания... некоторыми воспоминаниями неловко делиться не только с посторонними, но и с непосредственными участниками событий. Хотя сейчас ночь и сонно, а в такие моменты тянет на сентиментальность. Особенно в свете случившегося и предстоящего рандеву с прошлым.

Я брала с собой письмо. У меня есть целая папка со старыми письмами и открытками... я иногда перечитываю их. И одно такое письмо я брала с собой, чтоб вернуть его, или просто показать, но в итоге передумала. Решила, что это было бы слишком. Плюс, в этом есть некая необратимость, а я не особенно люблю необратимые действия там, где история еще не вполне окончена. Но вот теперь это письмо все еще со мной. И я его знаю почти наизусть. Оно помогает мне не забывать, что это было на самом деле.

У меня есть несколько таких меток-напоминаний на разные периоды жизни и на разных людей. В сущности, мне очень повезло - то, о чем пишут в книгах, у меня было, и не раз. Александр Владимирович и Сергей Васильевич оба правы: однажды можно будет написать просто честную автобиографию - и из этого выйдет очень неплохая история.

Когда думаешь о чем-то, знаки и метафоры видятся буквально во всем, что тебя окружает. В случайных песнях по радио. В чужих строках. В увиденных фильмах. В облаках. В людях.

Я вот что услышала по радио на днях:
Между мной и тобой
Тонкая нить
Между мной и тобой
Невидимый свет
Между мной и тобой
Не изменить
Я ищу столько лет
Потерянный рай


Казалось бы, сложно написать еще более бессмысленный текст, но... а ведь как часто именно так и получается. Поиски потерянного рая очень часто становятся историей всей жизни. Хорошего в этом только одно: предполагающееся "рай был".

@темы: Мысли вслух, Чтобы помнить, ответы

22:23 

От перестановки мест слагаемых...

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Купила шоколадку на ужин. Отнесла ее на кухню, поставила чайник. Когда чайник вскипел, налила чая и отнесла его в комнату. Сижу, думаю, что не так... =)
Чай, кстати, отрыт в корзине с чаями, оставшейся от настоящих хозяев квартиры. Насколько я понимаю египетский, он просрочен еще с января 2010 года. Возможно, поэтому он заварился в напиток цвета детской неожиданности. А может, он таким и задуман. Или это влияние египетских песков. Кто их, эти чаи, знает...

Шла сейчас и думала об одном своем давнем хорошем друге. К сожалению, встречу с этим другом запланировать не получается - я редко появляюсь в местах его обитания, и совершенно никакой связи, кроме обоюдной интуиции, у нас нет. Место встречи - сны. По крайней мере, вне снов мы пока не пересекались. Зато во сне иногда встречаемся, и каждый раз в новом мире, но неизменно - друзьями. Впрочем, я еще помню нашу первую встречу несколько лет назад. О, как он был пафосен, мой прекрасный Owl!)))

Лирическое отступление: чай вышел на редкость гадкий.

Ему вообще свойственна некоторая пафосность. В хорошем смысле. :-) Является вечно такой весь внезапный, как ни в чем ни бывало вступает в действие, спасает мир или помогает в нем не угробиться, обезоруживающе улыбается и отсекает тем самым все вопросы.
Давненько мы не пересекались в плоскости одного мира. Оул, чертяка, как бы так бы нам того самого, а?

С годами все легче говорить важные слова. То есть, это по-прежнему тяжко, но чем дальше - тем легче. Возможно, это закономерное следствие всех моих усилий по самодуализации. Каждый раз, когда нужно сделать что-то отчаянное (или не нужно, но душа просит), внутренне зажмуриваюсь, быстро делаю - и жду, затаившись, к каким результатам это приведет. А результаты как правило вовсе даже и не страшные. Не знаю уж, хранит ли меня кто, или просто "удача - награда за смелость", но опыт в этом плане однозначно говорит: пробуй, пока можешь - и всё получится.


А кем бы ты хотел(а) быть, если бы была возможность вот прямо сейчас выбрать что угодно? Кем, где, в какой компании, делая что именно?

@темы: Сны, Мысли вслух, OWL, ответы

19:54 

Пару дней назад

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Снился Серёжка. Вообще, очень много чего снилось, но к настоящему моменту помню только пару мгновений и диалогов. Скучаю... не остро, но скучаю. Не только по нему - вообще по времени, которое было и прошло. Так же как с Хармаком, Углоком, Ваней, Ольгой. Люди по-прежнему в пределах доступности, но время ушло безвозвратно.

Это хорошо в том плане, что оно же не просто так ушло. Оно сменилось чем-то другим, тоже замечательным. Но все равно немного грустно. Эдакая светлая щемящая грусть про never again, but always in my heart.

Пытаюсь понять последние дни, что же это такое - чем я действительно хочу заниматься.
Проблема в том, что есть разные занятия, которые доставляют мне сравнимый фан, но нет какой-то единственной страсти, которая бы четко выделялась. Я знаю о многом понемножку и делаю многое хорошо, и в общем, почти из всего могу извлекать удовольствие. Это круто в плане позитивного подхода к жизни, но вот когда надо выбрать что-то одно... скажем, я не могу сказать, что тестирование - это то, чем я хочу заниматься всю жизнь. Во-первых, мне уже не обязательно работать тестировщиком, чтоб им быть, а во-вторых, есть вещи, которые тоже хочется попробовать. Программирование. Преподавание. Продажа нишевой продукции в частном магазинчике. Готовка. Ну, я как-то уже составляла список...

Или, скажем, я не могу даже решить, чего хочу в плане личной жизни. С одной стороны, хочется семью (мужа/жену, детей). С другой стороны, а вдруг мне не понравится постоянное посягательство на мои личные пространство и время. А общения мне, вроде, и так хватает. Еще бы обнимательную машину для удовлетворения потребностей в тактиле - и было бы совсем хорошо.
Аргхм, в общем. Думаю. Голова уже трещит.

@темы: Мысли вслух, Сны, Чтобы помнить, ответы

22:15 

Best anime ever

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Ну, на самом деле, не бест, а, скажем так: "список аниме, который следует посмотреть каждому уважающему себя анимешнику". Конечно, субъективный, и более того, основанный на моем исключительно опыте. А я не то, чтоб очень много всего смотрела. Так что список еще и порезанный. Но довольно вступлений.

В порядке вспоминания:

Evangelion читать дальше
Cowboy Beebop читать дальше
Trigunчитать дальше
FLCLчитать дальше
Monsterчитать дальше
Kareshi Kanojou no Jijouчитать дальше
Samurai Champlooчитать дальше
Slayersчитать дальше
Hachimitsu to Cloverчитать дальше
Меланхолия Харухи Судзумиичитать дальше
Lovelessчитать дальше
Peacemaker Kuroganeчитать дальше
Hellsingчитать дальше
Mononokeчитать дальше
Fullmetal alchemistчитать дальше
Utenaчитать дальше
Lucky Starчитать дальше
Welcome to NHK!читать дальше

Надоело писать... пока остановлюсь. Кто еще что вспомнит? Прошу в комменты. :-)

@темы: Мысли вслух, няка(о)ваи

19:30 

"Отдайте все Церкви"

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Посмотрела с утра на ютубе передачу не знаю уж какого времени (еще лужковского точно) с Александром Невзоровым, протоиереем каким-то (далее пусть будет: поп. Ну правда, не запомнила имени) и каким-то дяденькой. Еще там была красавица ведущая и невнятная тетенька от Эрмитажа. Обсуждали передачу "церковных ценностей" (земли, здания, иконы, антикварные предметы для свершения богослужения) в собственность РПЦ.

Жалкое зрелище. Невзоров был очень красноречив. Тетенька из Эрмитажа и поп - совершенно наоборот.

Поп выражал следующую позицию церкви:
1) у нас это отняли большевики, мы много лет нуждались, верните наше
2) иконы должны быть в церквях, а не в музеях, потому что это живые святыни, а не культурные ценности

Невзоров отвечал:
1) давайте не будем меряться, кто у кого что отобрал, потому что до этого РПЦ отобрала всё у старообрядческой церкви, а еще ранее огнем и мечом христианство крестило славянскую Русь
2) передача такого материального бонуса РПЦ даст ей огромное преимущество перед другими религиями и большую власть насаждать свои порядки. Понятно, почему РПЦ этого жаждет, но с какой стати должно государство делать такой подарок? Что хорошего сделала РПЦ, чтоб это заслужить?
3) с какой стати нужно забивать на права миллионов граждан РФ, не являющихся христианами? В частности, право прийти в музей и показать своим детям произведение искусства.

читать дальше

@темы: Мысли вслух

17:04 

Искусство просить

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Интересный феномен. Начала рассуждать в метро, продолжу сейчас.

Попросить о помощи - одно из самых сложных действий, что я знаю. Не предоставить кому-то возможность тебе помочь (ака "справлюсь и сам, но вот ему будет приятно ощущать свою полезность"), не совета спросить (ака "справлюсь и сам, но информация лишней не бывает"), а именно попросить - нуждаясь в этой помощи. Для этого как минимум нужно признать, что ты сам не справился. И продолжаешь не справляться. И не справишься, если все будет идти, как идет. Одно это - дорогого стоит. Ущемление самолюбия таки - серьезное такое.

После того, как ты сам для себя признал, что не справляешься, набраться мужества сказать это кому-то еще. Двойное ущемление самолюбия. Даже тройное, потому что ты как бы признаешь, что кто-то может сделать что-то, чего ты сделать не можешь. Причем, прося о помощи, ты никакой гарантии не имеешь, что эту самую помощь получишь. А если тебе отказывают, когда ты уже попросил о помощи по-настоящему, это... ранит. Ибо ты же себя ставишь в зависимость от кого-то, и он кагбэ этой зависимостью злоупотребляет (хотя винить его ни в чем при этом нельзя - ибо он такой ответственности не просил и не соглашался на нее).

В общем, ужасно это сложно. А теперь самое интересное: вся сложность от одного момента - гордыня. Гордыня, самолюбие, мания величия - неважно, как называть, суть ясна. И вот думается мне, что попросить о помощи для людей не горделивых, уважающих и себя, и окружающих - легко. И надо этому учиться. У меня вот большие проблемы с гордыней. Сложно с ней бороться. Это как бороться со здравым смыслом и инстинктом самосохранения. Как бы найти ту самую грань, на которой гордость и самоуважение не переходят еще в гордыню и самолюбие... huh...

Возможно, искусство просить о помощи имеет какое-то к этому отношение. :rolleyes:

@темы: Мысли вслух, по дороге к Богу

13:04 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Админы обнадеживают, что починили ноут установкой новых дров. Хотя это все равно окончательно выяснится только в Москве - именно там его глюкавость повышается катастрофически. Радость в том, что не надо переустанавливать всё свое добро опять. =) Печаль в том, что дрова переустановить могли бы и месяц назад, когда я первый раз пришла с этой жалобой. Хух. Ну, в следующей командировке посмотрим, чё-кого.

Из столицы привезла ощущение-впечатление: когда по улицам города бегают по своим делам кошки - это будто инопланетяне уже среди нас. Потому что это какой-то совершенно другой народ со своей совершенно нечеловеческой логикой, живущий вроде бы на той же территории, но при этом "весь в себе". Параллельные миры с прорывами тут-там.

Алсо, библейские истории (что новозаветные, что ветхозаветные) совершенно прелестны тем, что за ними видно живых людей.
Читала притчи Соломона, Книгу мудрости Соломона, Книгу Екклесиаста и Исход.

Екклесиаст такой весь философ с типично-бальзачьим "мы все умрем" (все суета сует и томление духа). :laugh:
У Соломона явно больной вопрос - женщины. Причем как жены, так и блудницы. И вообще он такой, очень творческий чувак с научным подходом и здоровым скепсисом. Сложно не симпатизировать.
Моисей - это вообще песня. =) Как он отбивался от оказанной ему чести, как пытался улизнуть... awww... а фараон? Фараон-то каков! И еврейский народ в целом тоже отжигал.

Чтиво мало того, что познавательное, так еще и внезапно очень живое и интересное. Кто бы мог подумать. :)

@темы: Мысли вслух, Прочим между, по дороге к Богу

23:29 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Вокруг происходят холивары, а я как всегда в теме только потому, что мне об этом специально рассказывают. =) Но раз уж рассказали, выскажусь тоже на близкую тему. Сейчас вот холиварят в очередной раз о литературном пиратстве.

Я не буду говорить об этичности скачивания нелицензионного контента. Я лучше скажу, как отнеслась бы к отсутствию пиратства в России. Простая логическая цепочка.

Если бы пришлось платить за каждый просмотренный фильм и за каждую прочитанную книгу, фильмов мы бы смотрели меньше, а книг - меньше читали. Из финансовых соображений. Вроде как так получается. Вроде как ужас-ужас!
Копаем чуть глубже.

1) меньше времени уходило бы на потребление книг и фильмов -> больше времени на реальную жизнь;
2) потребляемое бы приносило больше удовольствия - как редкий деликатес приносит больше удовольствия чисто за счет своей редкости;
3) мы были бы вынуждены выбирать лучшее для себя по тем или иным критериям. Следовательно, больше пользы и, опять же, удовольствия за меньшее время;
4) библиотеки и видеотеки, где можно совершенно бесплатно или за символическую сумму ознакомиться с большей частью литературы и лучшими представителями кино, никто не отменял.

Так что в общем и целом я не против. Если бы вдруг исчезла возможность скачивать контент из сети, я бы не стала рыпаться и нашла плюсы.

Такой вот вклад в тему. =)

О, и еще мелкое по сути холивара: если писатель говорит, что без оплаты не будет писать - наверное, никому не будет хуже, если он сменит профессию. Есть куча любителей, которые пишут в личное время - потому что не могут не писать. Так что литература не обеднеет.
Другое дело, что я за достойную оплату писательского труда. Но не в духе "платить, лишь бы писал", а в духе "обеспечить условия, в которых человек сможет писать, не находясь на грани выживания" и еще - просто способ сказать "спасибо".

@темы: Мысли вслух

01:40 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Сама не своя последнее время. Slipping. Период брожения или созревания. Легкая потеря ориентации. Не глобальной оси, а, скажем так, ближайших ориентиров. Мелочи, мелочи... физические потребности, кроме сна, отходят на второй план. Много шоколада - но не как лакомство, а как топливо. Почти не чувствую вкус. Нет, не так... чувствую и распознаю вкус, но не получаю от него удовольствия. Эмоции поверхностны, а чувства не спешат укладываться в слова. Пишу не только, чтоб написать хоть что-нибудь - но еще и в надежде, что случайно сформулирую то самое.

Есть как минимум три уровня мыслей. Большая часть моего мышления сейчас протекает на третьем, глубинном, уровне. Мне нравится метафора, придуманная мной однажды: все мы ходим по дырявому стеклянному полу, отделяющему нас от... у каждого своё то, от чего этот пол отделяет. Возможно, от бездны. В моем случае - от бездны. В моем случае есть свет впереди и надежда дойти. Но это глобально, а здесь-и-сейчас жизнь по большей части - блуждания в темноте над бездной с вероятностью не обнаружить под собой пола на следующем шаге. Из этой метафоры можно многое вытянуть, тем она мне и нравится. Но я не утверждаю, что она верна. По крайней мере, она не все время верна. Но иногда...

Очень сложно не судить людей. И в то же время, это изрядно облегчает жизнь. Никто не идеален, и наши друзья могут придерживаться взглядов, неприемлемых с нашей точки зрения - и все равно оставаться нашими друзьями. Это странно. У меня не вполне укладывается это в голове, но я научилась доверять опыту и прекрасному "не суди других". Не знаю, к чему это. Разговаривали сегодня с подругой о национализме, вот и вспомнилось.

И еще. Бытие определяет сознание, но и сознание определяет бытие в не меньшей степени. Очень тонко настроенный инструмент - эта наша система восприятия и фильтрации поступающей извне информации.

@темы: Мысли вслух

23:14 

Иногда ощущаю свой возраст

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Это всегда происходит внезапно. Чаще всего, когда я общаюсь с кем-то (или читаю блог того), кто младше меня. И вроде бы, когда вопросы не касаются реальной жизни, чаще всего разница не особо заметна. Но иногда я такая сижу и думаю: "ой, блин, а у меня это было... когда? три, четыре года назад?". Это... странно. Мне скоро двадцать пять. Я не ощущаю каких-то кардинальных изменений изнутри, само собой. Не думаю, что я внезапно начну их ощущать в сколько-нибудь обозримом будущем. Но если оценивать более-менее извне, по совокупности фактов или по сравнению с окружающими, то вдруг оказывается, что возраст - есть. И есть, что вспомнить.

Большую часть своей сознательной жизни я общалась с людьми старше себя. С ними было интереснее. В последние годы это как-то уравнялось - в ближайшем окружении есть люди и младше, и старше, и того же возраста. Должно быть, это оттого, что физический возраст наконец догнал психологический. Или наоборот.

Забавное и новое ощущение: вдруг видеть неактуальность каких-то проблем или вопросов для себя лично. Есть вещи, которые просто остаются в прошлом. Не тянут за собой никаких особенных последствий - просто лежат там, как какие-нибудь камни, отмечающие сам факт прохождения пути.

А иногда я вовсе задумываюсь над чем-нибудь и думаю: "омг". Просто вот: "ОМГ! Это что, всерьез?". Но это уже не возраст, наоборот: для меня-то оно никогда не было всерьез, потому что я всегда была немножко наблюдателем со стороны за самой собой. Очень помогает пережить всякие неприятные ситуации, кстати. Часть тебя вроде бы и помирает, но часть-то наблюдает за этим и способна извлекать уроки и делать выводы, а также разрабатывать приемлемые пути выхода из ситуации.

Мутный пост, я знаю. :-D
Параноикам просьба не беспокоиться.

@темы: Мысли вслух, ответы

17:24 

Dreamkeeper

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
В русском прокате фильм шел под названием "Властелин легенд", что не соответствует ему чуть более, чем полностью. Хранитель, не властелин. И не вполне легенд. Наверное, наиболее точно смысл названия передаст что-то вроде: "Хранитель сказаний".

Народ без сказаний - что трава на ветру.
(с) Dreamkeeper


Фильм о связи поколений. О том, как разглядеть за шелухой настоящее, и как не отбросить это настоящее вместе с этой самой шелухой. Двадцатый век, индейцы живут в резервациях и вовсю контактируют с пороками современного общества. Банды, казино, алкоголизм, ломбард, выбивание долгов - только что проституции и наркотиков в этом фильме нет. Молодой Шейн - представитель молодого поколения племени Лакота. Его дед - один из последних хранителей сказаний его народа (и не только его племени, при том). Его отец спился и бросил их с матерью несколько лет назад. Сам Шейн путается с подростковой бандой, ухаживает за девушкой, влипает в неприятности и считает дуростью серьезное отношение деда к истории их народа. И так получается, что именно он везет деда на Собрание всех народов - ежегодный праздник, где собираются представители разных племен.

Еще о фильме, без спойлеров

А я вот думаю: а какие у нас предания? Имеется в виду: как у народа. Русский народ - это такое расплывчатое понятие... история насчитывает множество веков, но непонятно, предания какого времени по духу считать своими, они ведь все настолько разные...
читать дальше

В школах, кажется, критически сократили курс истории. А ведь свою историю надо знать. Это один из важнейших школьных предметов, по-моему.

@темы: Мысли вслух, Чтобы помнить, няка(о)ваи

14:42 

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Ехала сегодня на работу и думала: что ж меня так задело-то окончание вчерашнего разговора с иеромонахом Макарием (дополненное разговором с подругой-православной, которая хоть и мягче, но тоже толкала идею про единственно истинную православную церковь и что строгими надо быть).
По идее-то: ну забыла бы и ладно. Погорячился человек, с кем не бывает. А вот не выходит, сидит что-то неприятное такое и не выходит. И тут я поняла! Дошло, эврика! :-)

читать дальше

@темы: Мысли вслух, ответы, по дороге к Богу

12:56 

Еще немножко про целеполагание

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Лирическое отступление

Углядела где-то метафору, развила ее и постоянно наслаждаюсь расширением ее границ. Не могу не поделиться. :)

Метафора морская (дилетантская морская): человек-кораблик и океан-жизнь.
Можно плавать-жить для ежедневного удовольствия, не руководствуясь никакими особыми целями, а просто исследуя океан-жизнь. читать дальше

А можно наметить себя цель и плыть-жить к ней по минимальной траектории с максимальной скоростью, не отвлекаясь на происходящее за бортом. читать дальше

Но можно же совместить! Если добавить в первый способ глобальное направление пути и придерживаться этого направления, то с минимумом ограничений (куда попало когда вздумается надолго всё же не уплывешь) получаешь кучу бонусов. Во-первых, зная, куда плывешь, можно составить карту нужного масштаба, смотреть прогноз погоды и всё такое прочее... уменьшать вероятность внезапного ахтунга, словом. Во-вторых, ты всегда знаешь, где ты находишься и примерно представляешь себе, куда хочешь двигаться дальше - меньше поводов для непонятной самому себе тоски на тему "кто я? где я? и как этот я в этом где оказался?". В-третьих, появляется некое мерило, с которым можно сопоставлять свои внезапные цели и желания меньшего масштаба, и под "сопоставлять" я имею в виду: оценивать, насколько отклонением в пути или - наоборот! - продвижением вперед станет достижение этой цели или осуществление этого желания.
А главное: если уж тебе в целом все равно, куда плыть, и тебя мотает по океану-жизни как кораблик без рулевого, почему бы и не плыть в одном направлении? Там ведь точно столько же неизведанного, сколько в любых других направлениях. Разве что они не столько количественного, сколько качественного толка. Ну так разведку влево-вправо и сдвиг направления по необходимости никто не запрещает.

Вот я и пытаюсь совмещать.

@темы: ответы, Мысли вслух, полный порядок

23:20 

Про цели, досужие размышления

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Относиться к постановке и достижению целей можно по-разному. Ну и цели тоже бывают разные, в разных плоскостях бытия поставленные.

Можно, например, так: есть точка А и точка Б, и непонятная путанная кривая между ними. И вот ты с сожалением покидаешь уютную безопасную точку А и двигаешься куда-то в сторону точки Б, корячась и надрываясь. Но дела не бросаешь, потому что у тебя же есть ЦЕЛЬ. И вот ты корячишься, корячишься, а потом делаешь последний шаг - и доходишь до Б. И сразу праздник, и сразу резко становится хорошо.

Например вот высшее образование многие сокурсники мои как-то так видели: покинули уютненькую школу и знают, что до момента получения диплома надо дотерпеть, преодолевая и лишаясь (если хочется диплом внятный), а потом тебе дадут заветную бумажку и сразу становится хорошо.

Но вот ведь подстава: если по каким-то причинам этот самый последний шаг ты не сделаешь - не успеешь, например, или передумаешь вообще к этой цели топать - все твои преодоления и лишения от точки А до точки "обрыва пути" обесцениваются. Обидно, да? читать дальше

Я так думаю, что при правильно поставленной цели ты делаешь маленькие шажки постоянно и осознанно. И цели достигаешь кагбэ непрерывно. При таком подходе проще, потому что если достигнуть точки Б не получится по какой-то причине, ты уже в любом случае поимел профит от частичной реализации поставленной цели. И еще хорошо бы шаги делать такие, чтоб не лишаться, а, скажем, обменивать: свое время и силы - на этот самый отчетливо различимый профит.

В том же примере с высшим образованием: цель - не получить бумажку, а - стать специалистом. И в процессе обучения ты каждый день становишься чуть лучшим специалистом, и на каком бы курсе этот процесс ни прервался - какой-то уровень квалификации у тебя уже в любом случае есть. Старания в любом случае не были зря.

А еще есть цели, которые вовсе даже и не цели, а скорее очертания бытия. Их даже и достигать не нужно - их просто делаешь частью своей базы принятия решений и восприятия. И живешь себе. Такие дела.

@темы: ответы, Мысли вслух

23:59 

Об актуальном

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Читаю в последние дни (так уж получилось: одно за другое) посты, статьи и обсуждения во-первых, того, как в России плохо, а во-вторых, того, что де какое право есть у тех, кто в России вырос и получил образование, что-либо плохое о ней говорить.

Кому интересно, подбор ссылок с новостями за последние пару лет и всякими интересностями вроде открытых писем в правительство, вот здесь: community.livejournal.com/pora_valit/803.html

Это очень сложный и острый вопрос, и у меня нет по нему жестко сформулированной позиции, но традиционно есть наблюдения и размышления.

читать дальше

@темы: Мысли вслух

11:37 

Немного о рамках и доверии

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Вот что странно: я всегда полагала, что религия делает жизнь... как бы это сформулировать... менее свободной, что ли. Что религия задает кучу непонятных требований и рамок, которым ты обязан соответствовать, и наполняет тебя страхом перед последствиями ослушания. Как результат: религия мешает быть собой.

А на деле оказалось, что ничего подобного. То есть, для меня лично - ничего подобного, а за других я говорить не берусь. Наличие Бога в моей жизни (и признание факта этого наличия) не накладывает лишних ограничений. Потому что так вышло, что все эти ограничения были и раньше, и они не столько ограничения, сколько принципы, по которым я живу. Не красть, не убивать, не лгать, прощать, любить и т.д. - это все естественно. Не говорю, что у меня всегда получается жить именно так, как я считаю правильным жить, но когда не получается - мне стыдно и неловко в первую очередь перед собой. Теперь и не только перед собой, но это не меняет сути: эти рамки были и раньше, их мне никто не навязывал.

читать дальше

@темы: по дороге к Богу, Мысли вслух

12:41 

"Волкодав"

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Под "Волкодавом" я ниже буду иметь в виду все пять книг об этом герое Марии Семеновой. То, что написано другими авторами на ту же тему, я не читала (возможно, пока). "Волкодава" я прочла по рекомендации и с легкой руки лемур катта, за что спасибо ей огромное. :-)

Читала залпом. Сперва две книги, потом Ремарка, и потом, не отрываясь, еще три книги. Если вкратце, то: очень трогательный мир, очень славные персонажи. Поначалу я несколько дистанционировалась от этого, но быстро втянулась. В этот мир легко втянуться. Он кажется удивительно правильно выстроенным... очень хорошо чувствуется, что мир этот еще юн, уже не ребенок, но еще не взрослый. Правда предков уже успела пошатнуться и начать сменяться неизбежными "прелестями" цивилизации, но все еще оказывает сильное влияние на совершенно все народы, а отдельные народы вроде веннов и вовсе ей свято следуют.

Еще про мир

Книги написаны прекрасным языком. С одной стороны, стилизация очевидна, и это служит сильным средством втягивания читателя в текст, а с другой стороны - слова все так подобраны и сопоставлены, что их смысл понятен, а где непонятен - там автор тут же на примере поясняет так, что даже этого и не замечаешь, если специально не следить.

читать дальше

Герои хороши даже на фоне второстепенных персонажей. Прекрасные и очень разные женщины. Не менее разные и не менее прекрасные мужчины. Прекрасные не сказочной "хорошестью", но прописанностью и живостью, и тем еще, что я называю "верибельностью". Они бурчат, ошибаются, злятся, выпивают, умничают, дерутся, обижаются, защищают своих, устают, упрямятся, пускают скупую мужскую слезу, подтрунивают друг над другом, веселятся, боятся... живут.

Подробнее про персонажей
Прекрасные книги.

Совсем уж не относится к делу, но все же отмечу. Если обычно после прочтения хорошей книги я ощущаю только лишь лингвистическое влияние (использую слова и строю предложения соответственно стилю написания книги) в течение пары недель, то после "Волкодава" мне явственно (до сих пор!) хочется жить по веннской Правде. Не в полной мере, конечно же, но хотя бы в мелочах. Вплоть до того, что потянуло убираться и готовить, и не потому, что хорошие веннские девочки так делают, а потому, что вспомнила заново о святости очага - а святое нужно держать в чистоте и уважении.

Такие дела.

@темы: Мысли вслух, няка(о)ваи

13:50 

Из внезапно записанного в поезде

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
00:03 

Из записанного в поезде, 2

"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Немногим менее десяти часов до Омска. Мои попутчики по секции уже полностью сменились - последние вышли в Екатеринбурге. Впрочем, ни с кем из них я особо не общалась, и к счастью, никто и не настаивал.

На айпаде осталось 27% заряда, на телефоне - около 60%. как раз хватит, особенно с учетом недочитанных "Между строк". Прошлой ночью я прочла Волкодава, а нынешним вечером - четыре Евангелия. Они такие разные, и лишь Христа все четверо цитируют одинаково. Или это постарались переводчики?

немного о Евангелиях

@темы: Мысли вслух, Прочим между, по дороге к Богу

Иллюзии

главная