02:48 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Поныла про маму на форуме беременных, получила поддержку и подтверждение моих мыслей. Очень понравилась вот эта мысль от незнакомки:
"Все просто, спроси себя, стала ли бы ты обращаться так со своей дочерью? Если нет, то проблема реальна, и тебе нужно защитить себя, даже если это от собственной матери".

Очень хороший разделитель, по-моему. Я бы никогда не стала так обращаться со своей дочерью, как мама со мной обращается - и ей тоже не позволю ничего такого Фионе говорить. О чем речь? Речь о недодаче любви и внимания, о критике и об обесценивании моих чувств.

Вчера на мои жалобы о том, что день был тяжелый, я получила не сочувствие, а критику в духе "чего это ты такая нетренированная, иди тренироваться, а то разнесет - в кучку не соберешься". Типа это для моей же пользы, конечно. Она все делает для моей же пользы. Только действия эти мне пользы никакой не приносят, сплошные травмы и разочарования. Закончился разговор тем, что "вот ты глупенькая, хоть и большая. Пойду я, а то договоришься еще". И смайлики-поцелуйчики вдогонку, как будто это все исправляет. :facepalm: Ну окей. С этого момента - исключительно сухие сводки с полей по прямому запросу. "Как дела?" - "Пока не родила", вот в таком духе. Может, дойдет, что не так.

В общем, если моя мама будет Фионе втирать что-то на тему, что она толстая, или недостаточно женственная, или еще в каком-то месте не соответствует ее идеалам внучки, мама с Фионой общаться не будет. Нафиг. Хватит того, что мне всю жизнь мозг компостировали тем, какая я недостаточно годная, чтоб меня любить (вторая часть не прямым текстом, а делом скорее - отсутствие интереса ко мне, обесценивание эмоций, вот это все). Моей дочке через это проходить не придется.

@темы: Фиона, ответы

URL
Комментарии
2016-04-13 в 03:26 

Х Р а М О Й
меня просто больше нет
или придется, тут очень сложно попасть в масть... вообще же — поскольку ты теперь и правда взрослая =) — работает старый добрый прием. достаточно сказать «мне неприятно это обсуждать» или «мне неприятно это слушать». то есть, «давай сменим тему» реально работает. черные сенсорики берега теряют, и когда им так просто говорят, могут даже извиниться. серьезно. она переживает за тебя, конечно же. и, конечно же, не хочет ссориться. но и продавить тоже хочет. достаточно дать ей понять, что она тебя не потеряет, если не будет все время подтягивать поводок. впрочем, что я. но мой опыт был именно таким, и перезагрузка отношений очень положительно сказалась на обеих.

2016-04-13 в 04:53 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Х Р а М О Й, знаешь, я ней как-то даже подробно прямым текстом разговаривала о том, как мне обидно, что она меня постоянно критикует, и как это меня заставляет себя чувствовать. Вроде бы немного получше стало, но в целом такое ощущение, что эти мои проблемы просто не воспринимаются всерьез. А когда я говорю, что не надо так со мной, обижается уже она, что де я шуток не понимаю, и она же меня любит. Тоже вот отдельная проблема - мне в это "любит" сложно поверить, потому что по моему определению любви с теми, кого любят, не так обращаются и разговаривают. И обратки у меня особой нет, осторожничаю, что ли - но мне до сих пор сложно говорить кому-либо "люблю", вот только с Э. без проблем получается, и мы не сразу к этому пришли. Короче, все сложно.)

Взрослой мне проще всего свести контакт к формальному минимуму, принять, что отношений у нас не сложилось, и жить с этим дальше. Но мама-то хочет контактировать и не понимает, чо это я такая слегка отстраненная. Да и совесть не позволяет окончательно оторваться от семьи. Эмоциональной мне хочется от мамы признания, принятия и интереса в том, как я себя чувствую, о чем думаю. Рациональная я понимаю, что вряд ли этого дождусь.

Возможно, ты арава на счет поводка, но что в таком случае "потеряет"? Возможно, именно что потеряет, если перестанет меня тыркать, потому что мне недостаточно отсутствия тырканья, чтоб хотелось общаться - мне нужен принципиально другой уровень общения. И вот в окружении семьи Э. я вижу, что это у меня не завышенные требования какие-то, это нормальная здоровая семкйная обстановка. Свекровь вот с утра мне написала, спросила, как я себя чувствую - это Э. вчера родителям билеты в планетариум предлагал наши, потому что мы не смогли пойти из-за моего самочувствия. Мама как вчера отослала пару смайликов с сердечками после называния меня глупой и выдачи цу по тренировкам, так и все.

Извини за простыню, и спасибо, что отреагировала!

URL
2016-04-13 в 06:20 

Ikero
defying gravity
А когда я говорю, что не надо так со мной, обижается уже она, что де я шуток не понимаю, и она же меня любит.
Давно пытаюсь разобраться, действительно ли многие в таких ситуациях не понимают, или просто панически боятся сами оказаться "недостаточно идеальными" и подсознательно отгораживаются от неприятной для себя информации... Боятся, что их самих перестанут любить, если они не будут "полезными"? Печально все это.
Искренне желаю, чтобы у тебя с дочкой все сложилось прекрасно.

2016-04-13 в 07:28 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Ikero, спасибо! Хороший вопрос... возможно, что и то, и другое. Если бы на том конце был человек типа меня, можно было бы поговорить и проанализировать. Я как-то пыталась проработать эти вопросы с мамой, но она не любит разговаривать о личном и анализировать эти вопросы, поэтому разговора толком не получилось, гештальт не закрыт

Мне за нее тоже грустно, потому что вот наверняка она как-то по-своему меня любит же и хочет аналогичной по силе любви в ответ, а я ей этого не могу дать, и не факт, что дальше смогу, оно же не включается переключателем, как бы этого ни хотелось. А братья мои еще меньше до ее представлений о хороших детях дотягивают, чем я, как мне кажется - правда, она с возрастом стала мягче, и вот младшенькому куда меньше досталось критики, наоборот она его защищает и придумывает всякие оправдания ему. Но в итоге он разбалованный, несколько беспомощный и не особо ее слушается, истерит когда не по его - не знаю, что будет, когда его хотелки перестанут удовлетворяться, например, с выходом мамы на пенсию и сокращением дохода. А средний по характеру куда спокойнее и меня, и младшего, но даже его достала в какой-то момент семейная обстановка так, что каждый день скандалили, пока он не съехал - потому что и отчим до него доебывался с требованиями, и мама добавляла. И вот непонятно, чего она от нас дальше хочет, но мне кажется, мы тут ее опять разочаруем. Получится, что всю жизнь впахивала, троих детей вырастила, а теплого семейного очага так и не вышло. :-(

URL
2016-04-13 в 08:05 

Al Bandy
Am I blanchin'? Girl, we blanchin' (c) Lil Big Dawg
Hali, я тебе очень сочувствую. У меня была такая же ситуация с мамой, наши представления о нормальных детско-родительских отношениях были настолько разными, что мы постоянно были друг другом недовольны и ссорились. Я считаю, что мама меня не любила, она, наверняка, считала, что любила и вся эта критика для моего же блага. Такое ощущение, что у некоторых людей критиканство это единственная им доступная форма взаимоотношений с миром(
В общем, у нас согласия и примирения так и не случилось. Мы ещё и поссориться умудрились незадолго до её смерти. Сначала меня это угнетало, а потом когда я увидел, насколько хорошими и здоровыми стали отношения в семье без неё, то махнул на этот факт рукой.

2016-04-13 в 08:50 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Al Bandy, :buddy: спасибо! Очень сложно не сомневаться в своих ощущениях в таких тонких делах, поэтому твоя история меня подбодрила - легитимизировала лишний раз мои ощущения, что нельзя так. У меня, правда, в принципе не особо теплые отношения с семьей, кроме как с бабушкой, которая меня растила - приятельские, а не дружеские. С мамой еще очень хороший вариант. Наверное, мы в принципе не очень хорошо стыкуемся, и это тоже накладывается. А с бабушкой, кстати, маминой мамой, мама тоже ругается. А я с ней не ругаюсь. Меня на нее в детстве на почти четыре года спихнули с 6 до 10, и тогда я это не ценила, конечно, скучала по родителям - а сейчас частенько вспоминаю с благодарностью, вот она в меня по полной программе вкладывалась, и поддерживала, и хвалила всегда, хотя у нас с ней тоже очень разные взгляды на мир.

Такое ощущение, что у некоторых людей критиканство это единственная им доступная форма взаимоотношений с миром(
да! Критиканство и контроль приравниваются к заботе почему-то. А ты не читал книжку "Токсичные родители"? Я там многое про свою ситуацию нашла. Надо перечитать, кстати, а то в прошлый раз до собственно "что делать" так и не добралась.

URL
2016-04-13 в 10:36 

Алатау
Hali, знаешь, я ней как-то даже подробно прямым текстом разговаривала о том, как мне обидно, что она меня постоянно критикует, и как это меня заставляет себя чувствовать. Вроде бы немного получше стало, но в целом такое ощущение, что эти мои проблемы просто не воспринимаются всерьез.
Психолог моей подруги в подобной ситуации ей сказал — вы можете поговорить с родителями, но они не изменят своего поведения, будьте к этому готовы... Так и случилось. Твоя хоть немного услышала. А её мама просто сразу начинает саркастически кричать — ну да, ну да, я плохая мать™... Не происходит диалога. Как не может его происходить с теми, кто считает себя безусловно правым во всех ситуациях.

по моему определению любви с теми, кого любят, не так обращаются и разговаривают.
Вспомнилось тут. У меня не было проблем с мамой, но была бабушка... К счастью, мы с ней мало общались. И она, которая терроризировала, да и сейчас терроризирует всю семью своей вот такой вот «любовью», выражавшейся в постоянной критике (мама вышла замуж не за того; потом развелась, это тоже плохо; у меня никогда не будет друзей с таким характером; якобы неудачная внешность; я никогда не смогу стать журналистом, как мечтала, и т. д. и т.п...), утверждает, что единственные, кто тебя любит — это твоя семья, «и никогда ты от чужих людей не получишь такой безусловной любви и приятия»...
Мне 32 года и самые любящие и принимающие в моей жизни люди — не одной со мной крови.
И когда я смотрю вокруг — у большинства моих друзей так же.

Поэтому с большинством родственников я не общаюсь. Как только смогла сама принимать такие решения, так и перестала. Мне не нужны эти токсины в окружении.

И твоё решение сократить сферу общения мне кажется разумным.

2016-04-13 в 14:20 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь
Есть шикарный сайт captainawkward.com/, где обсуждаются многие подобные проблемы и вопросы границ. Теги boundaries, family, etc.
Один из ключевых уроков, который я для себя вынесла из регулярного чтения, - это, по сути, когда разговоры и обьяснения не помогают, то остается "дрессировка" родственников которые критикуют: Т.е., заводятся хорошие теплые разговоры, но как только родственник начинает критиковать, общение вежливо но мгновенно прекращается. Все, мне надо идти, и т.д. Без упреков и споров. И потом опять - разговор идет только пока он хороший. Как только возращается та же волынка - все, важные дела, счастливо. В какой-то момент, до родственников начинает доходить, что это им придется изменить поведение, если они хотят общаться. И, поскольку хорошие разговоры поддерживаются, они также видят, как именно им надо себя вести, чтобы общение было.

2016-04-13 в 14:48 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь
Примеры (там также обычно шикарные комментарии - модерируемое уважительное пространство для дискуссий и личного опыта):
captainawkward.com/2015/09/03/741-visiting-pare...
captainawkward.com/2015/10/31/781-the-whole-fam...
captainawkward.com/2015/10/21/775-mom-stop-leav...
captainawkward.com/2016/02/06/824-my-mom-is-obs...

2016-04-13 в 15:39 

St-Michel
Касанье шелковистой кожи, биенье горячей крови, Знакомы ль тебе беспечальному моралисту? (с) Ёсано Акико
Hali, Вообще, у меня мамы тоже такой подход. Она может всякую фигню сказать, непонятно из каких соображений. Я вижу, что у мужа с его мамой совершенно другие отношения, и меня это удивляет. Я общаюсь со своей мамой очень отстраненно, а с остальными родственниками совершенно формально. Меня это уже не угнетает. Думаю, что на мою самооценку ее "откровения" не влияют.
Возможно, я перестала ждать душевного подхода от нее.

2016-04-13 в 23:42 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
No Boundaries, спасибо большое за ссылки, заценю!
Идея с дрессировкой вызывает внутренний протест - типа, как же так, живую маму дрессировать, что ж я за тварь неблагодарная. Вот это вот чувство вины встроенное - над ним тоже надо работать, думаю. Почитаю, что там пишут про границы.

St-Michel, я помню, мы об этом говорили, и находили сходства, да... :friend: Ты мне еще говорила, что не надо пытаться с мамой дружить, далеко не у всех есть этот теплый детско-родительский контакт. Я пыталась перестать ждать душевного подхода, и только у меня начало получаться, она изменила свое поведение и давай мне периодически писать типа "я тебя люблю", "я тебя как тигрица защищаю" и все такое, и сбила меня с панталыка, дала надежду, тыкскзыть. Неловко, потому что внезапно, и как на это реагировать - непонятно. Особенно с учетом того, что эти периодические словесные вспышки не подкрепляются важными для меня делами - как минимум, перестать критиковать и странно шутить.

URL
2016-04-14 в 19:44 

St-Michel
Касанье шелковистой кожи, биенье горячей крови, Знакомы ль тебе беспечальному моралисту? (с) Ёсано Акико
Hali, Человека уже не переделать, а тебе сейчас нужно как меньше негатива. Выводы сами напрашиваются. Я за то, чтобы все-таки дистанцироваться...
возможно, что лет через 5 у вас появятся новые темы для общения - воспитание Фионы, ее успехи и тд. Будет проще. Не исключено.

2016-04-14 в 22:57 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
St-Michel, ну вот я пока дистанцировалась, про мое самочувствие она так и не спросила после того тяжелого дня, и я тоже не пишу - соответственно, о подозрении на ГД она не в курсе.

Подозреваю, что мое воспитание Фионы тоже будет вызывать скорее конфликты, чем поддержку, у нас разные очень подходы к детям, насколько я по младшенькому вижу.)) Но посмотрим... главное, что это уже будет мое дело, и я буду контролировать и дистанцию, и доступ к своему ребенку.

URL
2016-04-15 в 01:15 

Ersil
художник
Hali, Наверное невозможно отстоять свои права, не столкнувшись с обидой других людей, поэтому с родителями это особенно трудно.
Дистанцирование очень малое количество людей способно правильно расшифровать, эта способность близка к телепатии.
Идеальной матерью или отцом быть невозможно, у психологов даже такое понятие есть "достаточно хорошая мать", и всё равно считается, что любой нормальный человек должен пройти 2 года терапии.
Мы с тобой, и наши ровесники росли в 90-е, когда на карту натурально было поставлено выживание.
Наука о воспитании детей шагает семимильными шагами, в 60-е Спок писал, что детей надо кормить по часам, а к 80-м признал, что некоторым детям это не подходит. Только в 69 году неожиданно обнаружилось, что маленьких детей нельзя сдавать в детский дом на месяц, чтобы поехать в отпуск. Вообще знание о том, что родители должны детям давать любовь, да ещё и какого-то определенного качества - это достаточно новое знание, раньше считалось, что должны кормить-одевать, а остальное как-нибудь само собой.

Я это все пишу не потому что хочу поддержать твою мать в вашем споре. То, что происходит между вами неизбежно случается в большинстве детско-родительских отношений. И это не потому что кто-то из вас плохой. И пока вы не договоритесь, как кого правильно надо любить, будет печаль. Вопрос не в том, чтобы переделать человека, а в том, чтобы он не наступал на твои больные мозоли при разговоре. Это не так трудно, как кажется, но больно при этом тебе, тебе соответственно и руководить, и добиваться своего.

2016-04-15 в 01:37 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Ersil, ты знаешь, я с одной стороны согласна с тем, что ты пишешь, и спасибо тебе за это. Я много раз сама себе все это проговаривала, но пришла к выводу, что эмоционально оно мне не помогает, потому что есть какие-то моменты, которых я все равно не понимаю.

Да, девяностые были тяжелым временем, в этом плане я родителей ни за что не виню. Но вот, что мне до сих пор обидно:
- Меня не просто на 4 года отправили к бабушке жить (это окей, в принципе, там были объективные причины, почему так было для всех лучше), но и когда я приезжала раз в неделю на полтора дня домой, на меня забивали. То есть, я скучала по родителям (мне было 6-10 лет в этот период) и надеялась получить какую-то ласку, раз уж я с ними только раз в неделю - и не получала ее, никакого особого внимания, никаких расспросов, как прошла моя неделя. Типа, не было меня и не было, подумаешь. Я не чувствовала, что я им вообще нужна и интересна, что они хотят со мной проводить время. Разве так себя ведут любящие родители?
- Позже когда я уже жила с ними, было аналогичное отсутствие интереса. Я была хорошей девочкой и не вызывала проблем - окей, следи сама за своей школьной жизнью и друзьями, раз справляешься. Пробовала бунтовать и приносить двойки - окей, сама разберешься. С одной стороны, это хорошо, что не гиперконтроль, с другой стороны, получается, мне пришлось повзрослеть и жить как бы параллельной жизнью в одном доме, а не быть ребенком, о котором заботятся. Я от соседей больше получала простого человеческого тепла, чем от мамы. Да, мама вкалывала и уставала, но зачем заводить детей, если не готов с ними разговаривать хотя бы каждый день? В тот период на вопрос "кого ты любишь больше, маму или папу" я бы ответила "папу" несмотря на то, что папа был алкоголиком - он со мной хотя бы разговаривал в свои трезвые периоды.
- Чуть что какие проблемы с младшим братом - нутыжестаршая. Ну, тут стандартные проблемы старшего ребенка, не ладящего с младшим, которого гилтрипят за эту нестыковку.
- Ну и про критиканство постоянное я уже выше писала. Я и толстая, и одеваться не умею, и бука, и скучная, поэтому на меня мальчики внимания не обращают и одноклассники не любят - и так с шестого класса и до пока замуж не вышла. То есть вот представь, мне 24 года, я уже черти сколько работаю и зарабатываю, состоялась как профессионал, уехала сама в другой город и там живу, у меня есть друзья, хобби, я всячески развиваюсь и т.д. и т.п.. Что мне говорит мама при телефонных созвонах и когда я к ним приезжаю раз в год погостить? Что мне надо похудеть, по-другому одеваться, вылизывать квартиру, подстричься и т.д. и т.п., и что друзья мои на самом деле меня не любят, просто притворяются, потому что я неряха, а какие у неряхи могут быть друзья - либо лицемеры, либо такие же неряхи непристроенные, и дружим мы де только потому, что мужиков у нас нет.
- С камин аутом тоже получилось плохо, но это ладно, это особый момент. И с отчимом когда были траблы, она всегда была на его стороне, а не на моей (и с моим братом было то же самое - вечно он им все должен был, без права на собственное мнение или планы).

Короче, я понимаю, что мама не плохая, что она очень даже неплохой человек, и по-своему обо мне заботится. Но вот это вот все выше меня настолько обижает и фейспалмит (ну как, КАК можно так со своим ребенком, если ты его любишь?), что я постоянно в тупике. С одной стороны, мне ее жаль, и иногда кажется, что я выпендриваюсь - вон не избивали же меня, голодом не морили, по струнке ходить не заставляли, книжки покупали, на общем фоне вполне себе благополучная семья, одна из немногих в те же девяностые. С другой стороны, для любви с моей стороны этого недостаточно. Мне недодали душевного тепла в тот период, когда у меня было становление, и я себя до сих пор из этого вытаскиваю: тут и комплексы на тему внешности до сих пор цветут и пахнут, и низкая самооценка а ля "кто меня может любить, как так, если даже мама не любила саму по себе", и сложности с установлением теплых отношений. И руководить и добиваться своего в этой ситуации у меня не получается. :-( Мне кажется, я хочу невозможного - чтоб мама отрефлексировала вот это все, поняла, в чем была не права, извинилась, убедила меня в том, что всегда меня любила такую, как я есть, и изменила свое поведение с "ололо, как я смешно пошутила, что ты заморачиваешься" на поддержку. Но без этого "невозможного", боюсь, обиды мне не изжить, она все равно всплывает с каждым новым уколом. И вот я не уверена, что оно того стоит - подставляться и тратить свои душевные силы на разруливание этого всего. Тем более, я сама скоро стану мамой и сосредоточусь на своем ребенке - не до того будет. Что поддерживать меня будет исключительно свекровь в этой новой для меня роли, я уже поняла. Хорошо хоть, свекровь у меня замечательная.)

URL
2016-04-15 в 01:53 

Ersil
художник
Hali, да, мне как-то чуть больше повезло, но у меня был период в жизни, когда я просто работала с 9 до 18 на работе - и все силы у меня уходили на то, чтобы быть способной к 9 оказаться на рабочем месте. Я тогда разве что на людей с кулаками не бросалась - сил не было. при этом была одна работа, не две, не три, как у бабушки моей, без детей (20-летний брат за ребенка не считается, ему все же подгузники менять не приходилось), дома поддерживающий муж, и всё равно я была совершенно без сил. Никогда не знаешь, что и как сложится, можно только предполагать.

Безусловно ты в праве разорвать отношения с матерью. Вряд ли разумно ожидать, что она вспомнит (осознает) все свои фейлы за время материнства и сама решит за них извиниться, но если на этом этапе тебе проще без неё, нет ресурса - то так конечно будет лучше. Также как ты в праве требовать от неё такого отношения, которое было бы для тебя ресурсным, даже если кому-то там что-то кажется.

2016-04-15 в 01:56 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь
Hali, То, что ты описываешь, очень похоже на emotional neglect.
У меня нет опыта и знаний конкретно про этот вопрос, но я нашла пару ссылок, которые мне показались достаточно разумными и соответствующими моим представлениям в целом, и которые во многом про все то, что ты только что написала:
www.psychologytoday.com/blog/stop-walking-eggsh...
ask.metafilter.com/253858/Healing-your-inner-ch...
www.drjonicewebb.com/how-to-deal-with-your-emot...

2016-04-15 в 02:37 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Ersil, возможно, мой собственный опыт материнства меня заставит что-то важное осознать, что я сейчас не понимаю. Пока что... ну, у меня был период депрессии. И был период, когда я около полугода работала по 12-15 часов в сутки почти без выходных. У меня не было детей, но был кот. Кот, конечно, не ребенок, но на то, чтоб поняшить кота, меня всегда хватало - это же любимое существо, как его не поняшить, хотя бы тупо обнять-погладить-пробурчать что-то ласково.

No Boundaries, спасибо большое! Я соберусь с духом и прочитаю и предыдущие ссылки и эти сейчас. Вчера не до того было с медицинскими новостями.)
Когда я читала книжку "Токсичные родители", там моя ситуация, кажется, как раз в таких терминах и описывалась - что это не abuse, но и не нормальные отношения, а именно neglect. Так что очень даже может быть, что оно в какой-то мягкой (или не очень) форме.

URL
2016-04-15 в 02:52 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
No Boundaries, прочитала первую статью... да, это оно. Прошла на всякий случай опросник на сайте этого автора, набрала в два раза больше очков, чем достаточно для постановки диагноза. =_= Буду читать книгу и разбираться. Спасибо еще раз огромное!

URL
2016-04-15 в 02:59 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
No Boundaries, прочитала первую статью... да, это оно. Прошла на всякий случай опросник на сайте этого автора, набрала в два раза больше очков, чем достаточно для постановки диагноза. =_= Буду читать книгу и разбираться. Спасибо еще раз огромное!
Вторая ссылка это что-то страшное, буду читать дома, потому что очень уж по больному режет, рыдать на работе не комильфо. Пипец вообще такие реакции иметь в моей ситуации. Не в смысле, что я себе собираюсь запрещать их иметь, а в смысле, что меня колбасит от того, что взрослый состоявшийся в почти всех значимых областях человек может быть настолько уязвим. Все же детство - ответственная пора.)

URL
2016-04-15 в 03:15 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Алатау, сейчас перечитывала комменты и поняла, что тебе не ответила. Извини, пожалуйста, я точно прочла и хотела ответить - не знаю, как умудрилась пропустить. :facepalm:

Спасибо за поддержку! У меня тоже с друзьями отношения куда ближе, чем с родственниками. Помнится, в 14-15 лет я прочитала баховскую "Чайку по имени Ливингстон" и поняла, что можно найти свою стаю, даже если с родной не получилось. Спасибо Ричарду Баху за этот важный урок.)) Вот, кстати, одна из вещей, которые я очень ценю в бытии взрослым - ты можешь самостоятельно определять свой круг общения, у тебя есть возможность найти эту самую стаю. Когда ты ребенок, твой мир очень сильно ограничен семьей, и если с семьей не повезло - то даже и сравнить до поры до времени не с чем, чтоб это осознать. В подростковом возрасте уже появляются альтернативы, но все равно не то, чтоб очень много их было в нашем подростковом возрасте. Мне кажется, сегодняшним детишкам и подросткам куда проще в этом плане за счет существования интернета - они не ограничены географией, которую не выбирали. И это здорово. :-)

URL
2016-04-15 в 04:09 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
No Boundaries, прочитала первую статью... да, это оно. Прошла на всякий случай опросник на сайте этого автора, набрала в два раза больше очков, чем достаточно для постановки диагноза. =_= Буду читать книгу и разбираться. Спасибо еще раз огромное!

URL
2016-04-15 в 04:33 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь
Hali, На английском, потому что долго и много, и транслитом я не выдержу: читать дальше

2016-04-15 в 05:12 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
No Boundaries, можно по дефолту на английском писать, не вопрос.)

It can feel like a wound that doesn't heal.
Да, именно так, все лезет и лезет. :facepalm: Возможно, в этот раз получится проработать ситуацию и оставить ее позади - потому что до этого я не получала, как бы это... легализации своего состояния. Даже в пресловутой "Токсичные родители" не все сходилось с моей ситуаций, поэтому сомнений хватало, а правильно ли я воспринимаю все... а теперь я вижу, что это распространенная проблема, что я не одна такая, и что у меня есть право to be hurt over it. Это - очень важно, как мне кажется. То, о чем ты пишешь "to acknowledge that your hurt is valid".

Я таки прочитала все ссылки, как успокоилась, и да - там много полезного было по второй (но вообще все полезные). По крайней мере я теперь знаю, куда копать. У меня эта тема и раньше всплывала частенько, но я все никак не могла понять, что с ней делать, и фидбек был разнонаправленный (вот даже в этом посте в комментах видно, что тема сложная для многих). У меня действительно есть чувство вины и сомнения на счет того, что я так "отрываюсь от семьи" и ставлю какие-то свои детские обидки столь высоко. Интеллектуально я понимаю, что все правильно, но эмоционально это сложно принять. Но я буду учиться, и теперь у меня стало больше инструментов благодаря тебе!

Согласна на счет слова "диагноз" - я сама с минуту просидела над ним, пытаясь подобрать лучший аналог, но в итоге сдалась. Я это не воспринимаю, конечно, как некую истину, и буду просто читать и вытягивать и пробовать оттуда то, что мне поможет лучше понять ситуацию и проработать ее.

But I still want to encourage you to keep trusting yourself - your thoughts, feelings, perceptions, needs, and wants - as you go forward.
И вот за это отдельное спасибо. :kiss:

URL
2016-04-15 в 08:10 

Al Bandy
Am I blanchin'? Girl, we blanchin' (c) Lil Big Dawg
Hali, "Токсичных родителей" я довольно давно скачал, не помню по твоему совету, или где-то ещё увидел рекомендацию. Но никак не соберусь с духом я прочитать. Я в этом плане из тех людей, которые лазать в тёмные подвалы, когда вокруг столько светлых комнат) Хотя надо бы, конечно.

Очень сложно не сомневаться в своих ощущениях в таких тонких делах, поэтому твоя история меня подбодрила - легитимизировала лишний раз мои ощущения, что нельзя так.
Я вроде для себя принял это довольно давно принял, но с кем-то делиться этим ощущениями каждый раз тяжело. Реакция "как можно не любить маму", "мама хотела как лучше" или "у мамы была тяжелая жизнь" меня по-прежнему угнетает. С папой я на эту тему вообще не разговариваю на всякий случай, не хочу его расстраивать.

Прочитал сейчас всю дискуссию целиком: про обиду, которая накрывает время от времени, несмотря на всю взрослость, очень тебя понимаю. Меня иногда чуть не до дрожи таким кроет. Причем умом ведь всё понимаешь, но чувство вселенской несправедливости никуда не девается.

2016-04-15 в 08:16 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Al Bandy, :buddy: все то же самое - и про "как можно не любить маму" особенно. Я сходила по ссылкам, которые No Boundaries выше мне скинула, и оно очень хорошо вот это все описывает, а главное, говорит, что не, это не наша вина, мы имели право на эмоциональную поддержку и принятие родителей, и имеем право на обиды сейчас.

Радует то, что там также пишут - можно изрядно улучшить свое состояние в этом плане, вообще не привлекая родителей. Думаю, я попробую. Вот эта вот обида, которая иногда чуть ли не до дрожи кроет - очень уж хочется от нее избавиться. Если соберешься тоже в эти подвалы лезть - удачи! Чтоб у нас все получилось.)

URL
2016-04-16 в 02:58 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Иллюзии

главная